Dia 3 - 50,9Kg

Mais um dia... cheio de asneirada... a balança baixa um pouco, mas tenho consciencia que podia baixar muito mais... Hoje já "recorri" à mia.. digo isto como se não fosse ela a mandar em mim...
Hoje estou deprimida, e isso para mim é sinónimo de comer-muitos-chocolates-sem-parar-o-dia-todo... mas vou ser forte!
Força aí!
Beijos

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18:30

Ele perguntou e eu não consegui mentir! não consigo!!! Mais uma vez voltei a desiludi-lo, e fiquei ainda mais triste... :(
Ele diz que eu estou cada vez mais magra, que não sou gorda... mas porque é que eu não consigo acreditar nisso?!?!?! Ainda à pouco a falar com ele olhei para mim ao espelho e a unica coisa que consigo ver são banhas, montes de banhas por todo o lado!
E depois é esta insegurança... acho sempre que tudo e todos são superiores a mim!
Não! Não quero ser gorda! mas tambem não o quero perder... :(

Dia 2 - 51,3 Kg

Com calminha vamos chegar lá! :) São quase 8 da noite e já esgotei a minha dose de calorias por hoje!! Maldita necessidade de comer chocolates! Mas pronto, vou ver se consigo passar sem o jantar, afinal, trabalho até tarde e tenho sempre a desculpa de estar muito cansada. Vamos ver se hoje cola... E tu? Queria saber como te estas a sair...tenho a certeza que bem!

Hoje é assim muito rapidinho só para actualizar! Dá noticias!!!!

Querida body estou a tentar entrar no teu blog e não consigo! De qualquer forma abrigada pela força eu estou aqui tambem para te apoiar! Pensamento positivo!SEMPRE!!!

Dia 1 - 51,9Kg

Asneiras e mais asneiras... mas soube bem subir hoje a balança... 51,9Kg não é muito mas já é um estímulo!
Hoje comecei uma batalha que prometemos encarar como uma competição, quem alinha?? Vamos começar com 600Kcal, as compulsões são uma constante e não vale a pena estar a começar com muito menos que isto e depois ter uma compulsão valente e mandar tudo a fava! Ora o importante aqui para alem dos tao desejados 45Kg é fazer frente à mia. Tenho a garganta uma lástima e estou farta das minha visitinhas à casinha. Com muita força de vontade e apoio, vamos conseguir! Fez-me bem desabafar contigo hoje! ;) é bom saber que à alguem que nos compreende!
Quanto à alimentação, hoje já estou perto das 600Kcal. Portei-me mal outra vez, lá está...falta de controlo, fraqueza, baixa auto-estima... onde estou eu???
Para a frente é que é o caminho e juntas vamos "empatar" como dissest! ;)

Agora ou Nunca!

Descambei completamente este fim de semana... O que é que se passa comigo???
52,4Kg, nem acreditei quando subi hoje de manha para a balança... que raiva!!!!
Estava tudo a correr tao bem.... Se não for desta, desisto... estou farta de sofrer e não ter resultados... cometo uma asneira e penso "que se lixe! hoje como tudo, amanha é que é!!" se continuo com este espirito daqui a nada estou uma baleia, enorme, gorda!!! Hoje já meti o pé na argola por 3 vezes, uma delas miei as outras duas não consegui porque estou a trabalhar e é mesmo impossivel... :( mas ao contrario de ontem e dos outros dias, vou começar desde já!! Desta vou conseguir!! 45Kg...

down

Ontem acabei por estragar tudo com 3 twix e tostas com chocolate... voltei a atacar a comida como se não houvesse amanha... QUE RAIVA!!! Não miei, não deu mesmo... :(
Este nervosinho anda a dar comigo em doida! Tenho a sensação que falta sempre alguma coisa e quando penso num quadradinho de chocolate para acalmar, acabo por come-lo inteiro, depois o sentimento de culpa e logo a seguir a sanita!!! Está a tornar-se uma rotina, já não sou eu que controlo isto, é quase que automático e anda a deixar-me desesperada!!
Amanha é outro dia, certo??? É que hoje já fiz umas quantas asneiras... :(
51,3... :( cada dia pior!

Mais um...

Estou a ficar completamente paranoica!! A minha auto-estima está tão em baixo que não consigo controlar o que me vem a cabeça. Ando desconfiada, triste, de mal com o mundo e a sentir que sou mesmo uma estupida anormal que não diz nada de jeito! Sinto que não consigo ter uma conversa decente e acho que transmito imensa insegurança quado estou a falar com alguem... ainda por cima o meu cerebro anda tão lento que volta e meia esqueço-me do que vou dizer e começo a gaguejar!!! Acho que ninguem me dá o devido valor...sinto que olham para mim e não conseguem ver alguem com 25 anos, independente desde os 18, que trabalha, tem casa.... Sinto-me insegura em relação a tudo... mesmo com o meu namorado... estou sempre a pensar que o vou perder e acabo por dizer coisas que não quero ou então ficar a remoer cá dentro... Acabei de olhar para o espelho e de dizer "És tão estúpida!! Onde é que isto te vai levar???"



Aumentei 2Kg nas férias :( nem o meu corpo e o meu apetite consigo controlar!! Ontem tive uma compulsão... 3 bolachas de chocolate e batatas fritas... nem sentia o sabor do que estava a comer...era comer por comer para acalmar esta angustia...escusado será dizer o que se seguiu, ao fim de algum tempo acabei por ir visitar a minha amiga sanita... MAS AFINAL ONDE É QUE ISTO ME VAI LEVAR, PORRA?????

Tenho que colocar a cabecinha no lugar porque anda descontrolada, senão ainda acabo por fazer alguma asneira... Tenho saudades de VIVER!

:(

Depois de umas merecidas férias, apesar de saberem a pouco, estou de volta!!
Não me portei como devia nestas ultimas semanas, exagerei nas bolachas, nos bolos, na comida... tentei compensar estas asneiras, mas parece que uma vontade enorme que não consigo controlar de comer doces se apoderou de mim!!! Pareço uma betoneira a comer tanta porcaria... :( Talvez se deva ao facto de ter alterado por completo a minha rotina, ter abandonado o stress e a correria que são os meus dias, ou talvez se deva ao facto de ser uma fraca e me ter entregue ao pecado da gula! Escusado será dizer que a mia tem estado presente quando pode...
Sinto-me fraca e apagada... não sei quanto peso e tenho medo de pensar que possa ter engordado, o que face a esta asneirada toda das ultimas semanas é mais que obvio...
É tão duro e pesado manter este segredo...especialmente a mia, porque me faz perceber o quanto sou fraca. Estou farta de viver assim... uns momentos penso em aandonar tudo, em viver a vida em pleno sem pensar no meu peso, no meu corpo, na quantidade de calorias que tem cada alimento, no que como... e então permito-me comer uma bolacha e quando dou por mim já comi o pacote inteiro e o resto é a história do costume... ;(
Por mais quanto tempo???