Dia 1

Como sempre crio os blogs e depois não faço a mais pequena ideia do que escrever... Roda tudo à volta da anna, alias, há vários anos que ela vem e vai, mas sinto que ela voltou e mais forte do que nunca... O pior é que sou contra todos estes "movimentos pró-anna e mia" que agora vemos na net... Posso considerar-me da "velha guarda"... :) e no meu tempo não havia nada disto... Mas ao mesmo tempo preciso desabafar e começar a "digerir" isto tudo que se anda a passar comigo... Vou então começar com a minha história...
Tenho 25 anos e por volta dos 16 anos foi-me "diagnosticada" anorexia nervosa, com crises bulimicas... Nunca cheguei a ter um IMC muito baixo, aliás, acho que sempre tive uma familia muito atenta e no que tocava à sua "baleinha"de estimação, o facto de não me encher de comida como de costume, já os deixava desconfiados..... Fui levada a um médico que me fez a verdadeira lavagem cerebral, me encheu de comprimidos e me fez fazer cenas depluráveis de que me envergonho só de pensar... vomitava em tudo quanto era esquina, nos sítios mais incriveis, acreditem.... Já era instantaneo... Aliás, ainda hoje o faço com a maior das facilidades ( e aí é que está o mal...)! Fui recuperando como me mandaram... Nessa altura namorava com um rapazito que me aturou uns belos 5 anos... com as minhas paranoias, os meus ciumes doentios, tal era a minha baixa auto-estima (perdoem-me os acentos e os erros que possa estar a dar, mas estou a trabalhar e com o cerebro a trabalhar a 1000 à hora...) :) Nunca gostei de mim, e não acredito que alguem possa gostar... mas isso já é outra história... Recuperei uns belos de uns Kg, fiquei a bolinha do costume... já ninguem me roi a paciencia e está tudo em paz... Pelo menos para eles, na minha cabeça continuo com a voz que me corroi e me chama a toda a hora para a razao... "Tu estás gorda! Podre de gorda!! Todos te chamavam baleia assassina, lembraste?? Quizeram que voltasses a ser gorda, sabes porque??? Para terem sempre um "palhacinho" com que brincar." E pronto a "anna" como as meninas da moda lhe chamam... vinha e ía, conforme o meu estado de espírito.... E não me venham com tretas, a "anna" nunca nos larga... ela persegue-nos para a vida, venha quem vier... " Uma vez anna, anna até morrer", isso é mais que certo... daí não concordar com estas novas modas... Vocês meninas não fazem a mais pequena ideia de quem é a "anna"... por isso fiquem longe dela, e procurem emagrecer de uma forma saudável, procurem ajuda... é possivel emagrecer e serem saudaveis, acreditem! Mas não estou aqui para julgar ninguem... E vou continuar com a minha historia.. pois bem, a anna vinha e ia mas nunca me deixou... Há cerca de 2 meses fui a um psiquiatra, que me deu calmantes e antidepressivos... trabalho 12 horas por dia tenho 2 empregos, imensa responsabilidade, durmo umas 4/5 horas por noite e estava prestes a dar o berro... já para não falar da vida amorosa que anda um verdadeiro terror, falo isso num outro post... A MINHA VIDA DAVA MESMO UM FILME!!!! Pronto, voltaram os pensamentos derrotistas, os ciumes e a paranoia e a baixa auto-estima... Sinto-me uma louca se querem saber!!! Como é que alguem que tem consciencia da quantidade de pessoas que morrem a fome, consegue deitar comida fora, vomitar (ou miar como se diz agora) sem ter um pingo de vergonha na cara??? Pois eu só me sinto bem se o fizer... Não é normal!!! Passo horas, dias sem comer e acho a coisa mais normal do mundo... Ouço dizerem que estou a desaparecer, que mais pareço uma criança de 12 anos e gosto de ouvir isso... Passo horas ao espelho a olhar para as gorduras que teimam em não desaparecer, para os ossos que denunciam o meu estado, mas que aos meus olhos pelos vistos não existem... Fujo de tudo o que envolva comida... Vomito tudo o que como pelo simples parazer de.... nada!! Porra, eu nem coragem de me por em cima de uma balança tenho... pelo medo... Como é que alguem que tem consciencia da doença, consegue entrar neste ciclo e achar normal??? Só posso estar mesmo louca... enfim.... esperam-se cenas dos proximos capitulos...