Dia 45

Sinto-me mesmo sozinha... um panico imenso esta a tomar conta de mim... não consigo sorrir com medo que alguma coisa de mal me aconteça. Quero e não quero viver!!! Sei que pode parecer confuso, mas lá no fundo ainda me resta um bocadinho de esperança de que tudo vai ficar bem, e talvez por isso ainda não tenha tido coragem de por termo a minha vida. Estou farta de ser aquilo que não sou e ao mesmo tempo de ter vergonha daquilo em que me tornei... :( culpo toda a gente pela pessoa horrivel que sou, pelos erros que cometi, por todos aqueles que ainda cometo e quando estou disposta a mudar tudo, a começar tudo de novo, sinto que a minha vida já é um novelo tão grande que não vejo como encontra o fio para me guiar. Não quero arrastar ningume comigo nesta loucura, mas ao mesmo tempo tenho medo de estar sozinha. Só não quero ter que falar, porque não sei por onde começar, prefiro que me abracem e me embalem até adormecer e não ter que acordar mais! Era tão mais facil fechar os olhos, fazer de conta que os ultimos 4 anos da minha vida não existiram e começar tudo a partir daquele ponto em que ainda era feliz. "Errar é humano", mas o sentimento de culpa nem todos os humanos conseguem aguentar!!! Fecho-me em copas, não me rio, não choro, não mostro o mais pequeno sentimento por nada... Até já nem vontade tenho de ter aqueles acessos de raiva que costumava ter em que levava tudo a frente, dizia coisas que não queria dizer, arrependia-me, chorava, pedia desculpa, e fazia amor com total entrega... Antes "ERA" agora limito-me a existir... E é triste, porque sempre tive o dom de fazer as coisas com prazer e com amor e neste momento limito-me a fazer o que tem que ser feito sem tirar o minimo prazer ou proveito disso. Quero castigar-me como se isso fizesse com que todos os erros que cometi fossem perdoados...

Dia 44

Ontem feriado, passado em casa, entregue a mim mesma e à comida!!! Que medo!!!!
Acordei perto das 2 da tarde, e isto pq o meu namorado me chamou vezes sem conta...e eu qual bela adormecida lá fui ficando até me doer o corpo e a cabeça de estar deitada. Dormir é meio sustento e não engorda, por isso mais vale dormir do que pensar e, comida. Perto das 2 comi uma taça de cereais com leite e andei entretida a tarde toda entre exercicios. limpeza da casa, leitura do meu livro (ultimamente ando VICIADA na leitura) e ainda tive tempo p ver um filme.
O meu namorado veio jantar e eu claro está tive que comer tambem, escusado será fazer qualquer comentário.
Fiz bastante exercicio este feriado e acho que estou a voltar a ser controlada como antes!! Hoje comi cereais ao pequeno almoço e ao almoço. Até agora tenho-me segurado com trident e redbull. Se bem que hj ainda não senti msm msm fome!
O meu namorado esta a sair à meia noite esta semana, ou seja, não tenho que jantar!
Engordei 2??? Vou perder 5!!!!

Dia 42

Já lá vai tanto tempo... Engordei 2 Kg...pesei-me hoje de manha e senti-me a pior pessoa do mundo! Mas a culpa é minha e só minha que passo o dia a pensar em comer porcarias e pior ainda, concretizo!!! Sinto-me inchada, gorda, enorme, a roupa está cada vez mais justa e estou com a auto-estima uma lástima!! Desde que deixei de miar que a minha vida se tornou nisto!!! Sou uma autentica betoneira a comer, só penso em chocolates, bolachas e mais chocolates... Há 42 dias atras era tudo tão diferente... Tinha imenso controlo sobre mim, sobre a minha fome e os meus desejos por comida... Passava horas e dias sem comer, inventava desculpas para não ter que me sentar a mesa e agora... agora invento as desculpas e na hora H lá estou eu sentada a devorar o prato principal, a sobremesa... Hoje consegui fugir ao almoço! Comi cereais com leite de manha, e a meio da manha; a hora do almoço bebi só uma cola zero... Há mais ao menos 1 hora, lá fui eu qual dama infeitiçada buscar um chocolate sem sequer pensar nas consequencias... Azar o da minha cabeça, sorte a do meu corpo, não havia e resolvi acreditar que este era um sinal lá do "alem" e nao comprei outro. Comi há mais ao menos uns 20 minutos um pao :( e estou a beber outra cola zero. Comprei um chá laxante que não está a fazer o minimo efeito!!! O que é que se passa comigo porra???? Miar nunca mais, mas a minha cabeça estava tão organizada há pouco mais de um mês, como é que deixei que se tornasse neste autentico caos???
Não vou baixar os braços e vou continuar a lutar!!! O meu objectivo pode estar um pouco mais distante, mas continua lá, e tudo é possivel se acreditarmos e lutarmos!
Fui ao ginasio pela primeira vez este sábado! Foi tão bom... No proximo sábado já vou fazer a avaliação corporal e vão fazer um plano de treinos a minha medida!! :)
Vai correr tudo bem!!!
Quanto à comida, hoje espero ficar por aqui.