Dia 45

Sinto-me mesmo sozinha... um panico imenso esta a tomar conta de mim... não consigo sorrir com medo que alguma coisa de mal me aconteça. Quero e não quero viver!!! Sei que pode parecer confuso, mas lá no fundo ainda me resta um bocadinho de esperança de que tudo vai ficar bem, e talvez por isso ainda não tenha tido coragem de por termo a minha vida. Estou farta de ser aquilo que não sou e ao mesmo tempo de ter vergonha daquilo em que me tornei... :( culpo toda a gente pela pessoa horrivel que sou, pelos erros que cometi, por todos aqueles que ainda cometo e quando estou disposta a mudar tudo, a começar tudo de novo, sinto que a minha vida já é um novelo tão grande que não vejo como encontra o fio para me guiar. Não quero arrastar ningume comigo nesta loucura, mas ao mesmo tempo tenho medo de estar sozinha. Só não quero ter que falar, porque não sei por onde começar, prefiro que me abracem e me embalem até adormecer e não ter que acordar mais! Era tão mais facil fechar os olhos, fazer de conta que os ultimos 4 anos da minha vida não existiram e começar tudo a partir daquele ponto em que ainda era feliz. "Errar é humano", mas o sentimento de culpa nem todos os humanos conseguem aguentar!!! Fecho-me em copas, não me rio, não choro, não mostro o mais pequeno sentimento por nada... Até já nem vontade tenho de ter aqueles acessos de raiva que costumava ter em que levava tudo a frente, dizia coisas que não queria dizer, arrependia-me, chorava, pedia desculpa, e fazia amor com total entrega... Antes "ERA" agora limito-me a existir... E é triste, porque sempre tive o dom de fazer as coisas com prazer e com amor e neste momento limito-me a fazer o que tem que ser feito sem tirar o minimo prazer ou proveito disso. Quero castigar-me como se isso fizesse com que todos os erros que cometi fossem perdoados...