Dia 26

Estive hoje no psiquiatra de manha, e pronto, é oficial o meu problema!! Depois de uma enorme lavagem cerebral, da parta da tia, da avo e do sr.dr, cá estou, farta de ouvir falar do assunto e mortinha para esquecer este dia!!!
Ontem tive uma discussão enorme com o meu namorado, porque se lembrou de trazer para casa yogurtes com montes de calorias (nenhum deles tem menos de 120), bolachas oreo e filipinos! Será que ele não entende que ao me deixar sozinha rodeada dessas coisas só que arrasta para uma valente compulsão, seguida já se sabe de que??? Passei-me completamente, discutimos, e claro esta, mais uma vez me senti a pior pessoa do mundo!
Hoje acordei com um enorme ataque de panico por causa da consulta, desatei num choro louco e quando chego a sala tenho um bilhete em que ele me diz para eu não o acordar. Precisava dele ao meu lado nesta consulta mais do que em qualquer outra e ele fica de trombas??? Fiquei cega, tomei banho e sai de casa decidida a desparecer de vez e a não ir a consulta nenhuma!! Meti-me num cafe e acabei por tomar consciencia de que preciso mesmo de me tratar, telefonei a minha avo para ela vir comigo para ter a certeza que a ultima da hora nao ia desistir... NAO POSSO FAZE-LO!!! Nem é tanto pela anna, porque sinto-me ligada a ela e quanto a isso não há nada a fazer, é mais pela mia que está a poderar-se do meu cerebro a cada dia que passa. Não lhe posso chamar compulsões, porque na realidade não me encho de comida, mas tudo aquilo que meto a boca, mesmo os meus cereais que como de manha, me deixam com um sentimento de culpa enorme e acabo por ter que miar logo de seguida! Preciso de controlar isso!! O pequeno almoço e o almoço eram as duas refeiçoes que eu me permitia fazer, e mesmo essas me estão a deixar com a consciencia pesada, para não falar dos pensamentos sistematicos em comida calorica que ando a ter ultimamente... Isso sim eu preciso tratar. Dizem que estou um "pau de virar tripas", mas continuo a achar aquilo que sempre achei "Esta gente esta a precisar toda de oculos, ou entao estao a gozar comigo de certeza!" O medico receitou-me um antidepressivo mais forte e aumentou-me a dose de calmantes por causa da ansiedade (diz que assim não vou pensar tanto em comida), mas que para tratar a mia preciso de colaborar e eu estou disposta a isso! Vou passar a fazer exercicio mais regularmente (sim, aqui a rainha da preguiça vai passar a mexer-se) e de cada vez que pensar em alguma coisa mais calorica, antes de a meter a boca vou pensar duas vezes e caso não esteja a conseguir controlar-me o medico disse para eu lhe ligar para falarmos um bocado. Agora, deixo aqui prometido que vou tomar o pequeno almoço, os meus cereias com leite e vou almoçar sem miar (sim, aqueles "sem comentários" era uma forma diferente de dizer que tinha miado). Vou obrigar-me a fazer essas duas refeiçoes, sem culpa e com a consciencia tranquila. :) Hoje pesei-me, partir de agora, todos os sabados vou ser controlada! 47 Kg! Emagreci um Kg desde a ultima vez que me pesei. Agora o bjectivo esta cada vez mais perto, mas é normal que depois de um emagrecimento tao repentino agora o meu metabolismo esteja um bocadinho mais lento na perda de peso, mesmo assim vou fazer as coisas como tem que ser feitas e sem exageros, afinal de contas, 45Kg esta dentro do peso normal para a minha altura e o meu IMC com esse peso é de 19, logo não posso er rotulada de "anorexica". :) Vamos ver como corre.
Bom fim de semana

Dia 23

Há dias em que não devemos mesmo sair de casa... E esta semana tem estado recheadinha deles!!
Hoje acordei mesmo chateada... Ontem cheguei a casa e o meu querido namorado que dorme a manha toda e só entra as 3 da tarde, nem sequer se dignou a lavar a louça do almoço e muito menos a arrumar a roupa que passa a vida espalhada pela casa. Hoje de manha acordo, depois de me ter deitado tarde para arrumar o que o "lord" resolveu deixar espalhado, e vejo tudo exactamente igual a quando cheguei a casa... A louça do jantar espalhada na banca, a roupa na casa de banho, apeteceu-me atirar-lhe alguma coisa a testa!!! Resumindo, um começo de dia excelente!!! Logo de manha uma confusão enorme no meu trabalho, agora a tarde o patrão vem de mau humor...é tudo a ajudar!!!
Ontem cheguei a casa e no meio daquele stress todo, acabei por cometer um deslize... E como tinha tomado os medicamentos, tive mesmo que por de lado a ideia de miar, apesar de me ter passado pela cabeça várias vezes até adormecer... `

Jantar (ontem) - 1 taça cereias c/ leite, 3 bolachas Fplus e 3 quadradinhos de chocolate negro
P.A. - 1 taça cereais c/ leite
Almoço - Sopa+Carne porco alentejana c/ arroz e feijão verde (não vou comentar)
Lanche - 1 pera + 1 yogurte c/ pedaços de ananas

E pronto, por hoje fico por aqui à espera que o dia acabe rápido pq amanha é feriado!!! :)

Dia 22

Desde que voltei a ter contacto com a anna que ando muito mais triste... Não me conseguem arrancar um sorriso com a mesma facilidade, já não me lembro de dar aquela gargalhada, sei lá, acho que me estou a fechar cada vez mais no meu "Mundo Encantado das Calorias". Estou a tornar-me velha por dentro e já não há Kg a menos que me faça ficar feliz, acho que a unica coisa que me causa alguma felicidade, ainda que momentanea, é conseguir saltar refeiçoes ou entao resistir aquela fatia de salame de chocolate que estou a pensar comprar desde o meio dia.... :(
Ontem quando sai do trabalho fui até casa da minha avó, claro está, a conversa foge sempre para a minha magreza e lá tive que comer um pratinho de aletria para não "levantar suspeitas"... Eu não consigo entender como é que podem chamar ao meu estado "magreza extrema"... Não estou, nem de longe, abaixo do peso ideal para a minha altura e não me acho assim tão magra quanto isso... Continuo com umas coxas e um rabo ENORMES, a unica coisa que perdi foi mesmo o peito... Com menos 3Kg ficava satisfeita, mas toda a gente diz que gosta de me ver mais cheiinha (leia-se GORDA)... Mas esta tristeza tambem se deve a depressão por que estou a passar... Andar sempre com um sorriso na cara não é a melhor opção e temos que mostrar aquilo que sentimos, todos temos direito a ter maus dias, mas quando habituamos toda a gente a ver-nos bem é complicado aceitarem um "bom dia" menos agardavel da nossa parte.
Sinto-me muito confusa em relação a toda a minha vida, há dias em que amo aquilo que sou, há outros em que me acho a pior pessoa do mundo, mas não há dia em que esta ansiedade e esta angustia não me persigam... Deixei imensas coisas para fazer e outras tantas que fiz a mais, todos temos a hipotese de escolher aquilo que queremos para as nossas vidas, mas ha alturas, como esta, em que estamos de mãos e pés atados e temos simplesmente que nos resignar aquilo que temos e ao que somos.
Tenho um namorado fantástico, uma casa, um carro, um emprego, uma familia que me ama muito e mesmo assim falta alguma coisa, só ainda não descobri o que é. Acho que por isso me agarro a unica coisa que posso controlar para mostrar a mim mesma que estou viva! O MEU CORPO!
Devo estar para aqui a dizer imensa coisa sem nexo, mas hoje estou completamente baralhada, confusa, perdida... tanto quero ser perfeita que quando cometo um erro (e errar é humano), sinto-me a pior pessoa do mundo...
Não posso culpar ninguem por aquilo em que me tornei, talvez em parte, mas no fundo a escolha foi minha, fui eu que caminhei neste sentido e agora não consigo voltar atras...

Jantar (ontem) - 1 maça e 1 paratinho de aletria

P.A. - 1 taça cereais Fitness c/ leite
Almoço - Sopa,Arroz c/ 1 febra de peru grelhada e feijão verde, 1 fatia de melão (é escusado tecer algum comentário....)
Lanche- 1 maça e 1 yogurte c/ pedaços de ananás.

Estou FARTA de mentir, e ao mesmo tempo FARTA da minha cabeça me dizer para o fazer... e cansada de viver...

SERÁ QUE ALGUEM ME ENTENDE???

Dia 21

Fim de semana super calórico!!! Sábado fui a uma festa e claro está, sobre o olhar atento do meu namorado e da minha mãe comi uma fartura e meia e um pão com chouriço (enooooorme!!!). Andei imenso a pé, estive distraida, e não pensei em miar!! :) Subi a balança... Não emagreci, nem engordei... Continuo nos 48Kg. Estava numa ansiedade terrivel, e isto tudo depois de ter comido aquelas coisas todas...
Estou a tentar ocupar a minha cabeça com outras coisas que não a comida... Parece incrivel mas passo o dia a pensar no que vou almoçar, no yogurte que tenho ali na mala, no que vou jantar...conto as calorias de tudo ao promenor para garantir que não vou comer nada que me faça pensar em miar logo a seguir. É tão estranho... apesar de já ter passado por isto tudo, apesar de saber o mal que estou a fazer a mim mesma, a minha cabeça diz-me para continuar...afinal já falta tão pouco...
Sabado tenho consulta no psiquiatra outra vez... e vou finalmente ao ginásio... Pode ser que com isto consiga tirar estas ideias da cabeça.. Ainda ontem depois de jantar, lembrei-me de todas as coisas que tinha comido durante o dia e achei que tinha exagerado... Estava com o meu namorado em casa, por isso tentei afastar todos os pensamentos que fossem em relação a deitar tudo cá para fora, não é que não me tivessem ocorrido mil e uma maneiras de o fazer sem ele dar conta, mas prometi que não miava mais e vou cumprir, então comecei a fazer alguns exercicios só para sentir que estava a fazer alguma coisa pelo meu corpo e que estava a queimar algumas calorias... Sempre é mais saudável!! :)
Quando a "anna" se instala na nossa cabeça, ela faz parte de todos os nossos pensamentos, de tudo aquilo que fazemos... Não adianta negar... Ela está presente, veio em força, mas eu vou conseguir superar isto! Gostava que ele entendesse o que isto é... Gostava que ele entendesse como me sinto feliz sempre que consigo resistir a um doce, sempre que consigo evitar uma refeição... Parece uma coisa de louca, mas passei a tomar o meu café de manha e a tarde numa pastelaria aqui perto que tem uma montra cheia de doces e bolos só pelo simples facto de conseguir resistir à tentação. Às vezes até me sinto uma estranha para mim mesma!!!
Vou passar a registar o que como todos os dias. Não vou colocar calorias porque já basta as contas que faço na minha cabeça... :)

P.A. - 1 taça cereias fitness c/ leite
Almoço - 1/2 febra peru grelhada c/ 2 colheres de arroz
Lanche - 1 maça e 1 yogurte magro c/ pedaços de ananás

Quanto ao jantar vou ter que escrever sempre no dia seguinte, porque por norma escrevo sempre aqui a tarde.

Vai deixar de se chamar "anna", vou ser forte o suficiente para isso!!

Dia 19

Ontem foi um dia daqueles... :( Acabei por confessar ao meu namorado o que se está a passar comigo, mas ele não onsegue entender. Se eu pudesse ao menos coloca-lo na minha cabeça por um dia tenho a certeza que ele passava a entender. Para ele é complicado assimilar como é que eu não consigo controlar a minha cabeça quando vou miar ou quando teimo em não comer. Imprimi uns artigos da net sobre anorexia e bulimia para ver se ele entendia, mas a unica coisa que fez durante a nossa conversa foi acusar-me de fazer mal a mim mesma. Pelo menos não me obrigou a comer mais do que aquilo que pus no prato, mas disse-me que caso eu emagrecesse mais que ia direitinho contar a minha mae (até agora este é um segredo só nosso). Como eu gostava de conseguir explicar. O ponto de vista dele é muito mais sano que o meu, mas eu não consigo meter esse mesmo ponto de vista na minha cabeça. Disse-me que era uma carga de ossos e que já não sentia o minimo prazer em tocar-me...Isso doeu mais do que mil facas a cortar-me o corpo... Eu quero ser normal, eu quero ter pensamentos normais e viver uma vida normal, sem paranoias de pesos e gorduras, estou disposta a tentar e vou conseguir. Ele vai querer que eu me pese com regularidade e hoje vai ser o 1º dia (do resto da minha vida :))... Ai que medo... Só de pensar nos pensamentos que aquele mostrador me vai causar se engordei...
Uma amiga inscreveu-me hoje no ginásio, pertinho de minha casa, 1 vez por semana (é o que posso) e tenho a certeza que vai ser bom para mim.
Post meio disperso e sem sentido, mas estou a trabalhar desde as 9 da manha depois de ontem me ter deitado quase a 1 hora!!!
Segunda volto com mais (e espero, melhores) noticias!
Bom fim de semana

Dia 15

Já escrevi e apaguei este post vezes sem conta... Parece que nada bate certo... Estou farta de ter que dar satisfações e de ter que mentir as pessoas que mais amo... Será que um "está tudo bem!" não basta para me deixarem em paz??? Porque é que insistem em perguntar o que se passa??? Parece que gostam que eu lhes minta... O que querem que eu diga??? Que não está tudo bem??? Que gostava de ter feito as coisas de outra maneira mas esta é a mais facil e a unica que resulta comigo??? Que NÃO estou doente e que estou FARTA que me tratem como tal??? Já é pesado demais este fardo para ter que levar com moralismos... Já bastam as ideias malucas que me passam pela cabeça, quanto mais ainda ter que dar satisfações e ter que mentir e contornar as coisas... A minha cabeça já me dá trabalho que baste e sei que com estas atitudes só vou acabar por afastar quem gosta de mim, mas essas pessoas tem que aprender a respeitar um "está tudo bem!" e a deixarem de estar sempre com perguntas...
Sinto-me um trapo... Olho para mim e não gosto de nada... As olheiras por causa de passar a vida a "miar" estão enormes... gostava que essas pessoas percebessem que ao obrigar-me a comer e ao virem controlar aquilo que ponho na boca só me arrastam para a bulimia??? Eu não sou bulimica!!! Eu odeio vomitar!!! Estou tão cansada de lutar...

Dia 14

Será que ninguem consegue entender que prefiro não comer do que passar a vida a "miar"???? Passei o fim de semana debruçada na sanita a fazer aquilo que mais odeio fazer... Sinto-me um trapo cada vez que olho para a minha cara depois de deitar tudo ca para fora... Pareço uma menina perdida e desesperada que não sabe bem ao certo onde está e onde pertence... Acreditem que é triste...
Toda a gente me chateia a cabeça porque estou magra demais... porque como de menos... Estou farta!!! Não consigo falar sobre este meu problema com o meu corpo com ninguem e a verdade é que acho que estão todos a mentir... de que me vale comer o que quer que seja se depois sei que vou vomitar a seguir... A minha cabeça não me deixa... e eu prefiro assim... Se me apetece??? Claro!!! Mas não consigo... Aquela sensação de fome já há muito que se foi... acho que neste momento a unica coisa que sinto é aquela sensação de que falta alguma coisa...
Estou cansada disto tudo...

Dia 10

Ontem a minha avo ofereceu-me um livro "A um Passo do Abismo" da Mónica Sintra... assim como quem não quer a coisa lá me vai dizendo com estes pequenos gestos que está a ficar preocupada... E à minha avó não consigo mentir... Ela já passou por muita coisa e não é facil dar-lhe a volta... Da 1ª vez que tive contacto com a anorexia consegui dar-lhe a volta... bastava dar uma desculpa qualquer que ela ficava convencida, mas desta vez é mais complicado, a minha avó, talvez por todas as adversidades que passou na vida se tenha tornado numa pessoa muito mais atenta e desconfiada e daí não deixar passar nada ao lado... Já fiz analises e está tudo bem, vou ver se lhe mostro para ela ficar mais descansada e não me "chatear" tanto a cabeça. Desta vez sei o que estou a fazer, vou ter cuidado para não cair lá no fundo! Tenho consciencia do que quero, e sei que não posso ir longe demais, senão a meta vai ser um peso cada vez mais baixo e nunca vou ficar satisfeita com os resultados. Eu sei que os meus meios para atingir os fins não são os mais saudáveis nem os mais correctos, mas são os unicos que eu conheço!! São os unicos que mostram resultados, mesmo que as vezes me levem quase a loucura... por isso é a eles que me agarro. Quem vive ou já viveu com uns bons quilos a mais sabe a que me refiro... Passei anos a ser humilhada... e não estou a ser exagerada quando uso esta palavra!!! Humilhada, sim!!! Pela minha familia, pelos meus amigos... Sempre a ser chamada de baleia, sim, baleia era a palavra que usavam... E depois riam-se e eu tambem me ria, tentava mostrar que isso não me afectava minimamente, mas a verdade é que afectava!!! Fechava-me sozinha no quarto de banho e chorava... sempre me senti inferiorizada e sempre tentei esconder isso.... Nunca mostrava que isso me deixava triste... sorria e por dentro chorava... foi essa fase da minha vida que ditou o ódio que tenho hoje pelo meu corpo e a minha fraca auto-estima! São essas pessoas que hoje se mostram tão preocupadas que causaram esta angustia, este sofrimento... que me fizeram acreditar que a aparencia faz de nós melhores pessoas!!! Sendo assim não percebo a moral que algumas tem em me apontar o dedo neste momento e em dizerem que não entendem esta minha "paranoia" com o meu peso.... enfim...
De qualquer forma eu estava era a falar do livro... ontem devorei-o! Não é nada de especial e não veio acrescentar nada ao que eu já sei...vivemos isto de maneira diferente uns dos outros, mas há algum ponto nas nossas vidas em que nos sentimos humilhados pelo nosso peso e acho que acima de factores de qualquer ordem a humilhação é a palavra chave! Conheço pessoas que se sentem bem a viver com alguns quilos a mais e não vivem obcecadas por isso...
Eu por cá continuo... a contar calorias, a pensar em esquemas para não comer e a desejar que a proxima subida a balança traga alguma alegria... Está a 3 kg de distancia...

Dia 9

Se há dia em que me apeteceu realmente "bater a bota" é hoje... sinto-me um trapo!!! As poucas horas de sono estão a tirar-me a pouca sanidade que ainda me resta... preciso dormir... :( este fim de semana não saio de casa... só para correr de manha e depois vou "queimar calorias" para a cama...

Dia 8

Passei um fim de semana de merda!! Ele esteve de férias até ontem... Não sei se já disse antes, mas moramos juntos o que complica um bocadinho as coisas, mas enfim... quando está a trabalhar da sempre para contornar a coisa porque temos horarios completamente diferentes e quando não está, como saio tao tarde, dou sempre aquele ar cansado p comer qlq cena a correr, tipo sopa ou cereais, e ir p a cama para o mimo!! :) Gosto de o ter comigo... o pior é quando as folgas coincidem... aí está o caldo entornado... como este fim de semana, em que estivemos as 48 horas juntos e uma coisa é ter a astúcia de saltar uma refeição... 2 no maximo...mas todas?? Foi complicado... se bem que os erros que cometi num dia, tentei contornar no outro.. e depois é a merda do periodo... deixa-me muito esfomeada para não falar quem fico tipo bola!!! detesto sentir-me cheia e estes desejos por coisas estranhas (leia-se doces e gordurosas) que esta merda me dá!
Hoje estou assim... literalmente de trombas!!! Não comi muito, mas o suficiente para me sentir mal... Sábado pesei-me!! 49... continuo uma bola nos meus 1,54 metros (minimini)... Sinto-me tao mal porra!!! e esta porcaria do periodo só veio dificultar-me a vida... Tenho tantas saudades de mim... Mas vou conseguir!!! :)

Dia 6

O que antes era um sonho, ter cá o meu namorado comigo, agora tornou-se num autentico pesadelo... Estou mortinha que ele comece a trabalhar rápido para poder voltar a fazer as coisas a minha maneira! Notou que estava bastante mais magra (letra!) e começou a perguntar se tinha voltado a deixar de comer... Desta vez tenho a ajuda da minha depressão para lhe dar a volta, da falta de apetite de que os medicamentos falam, mas mesmo assim, ele insiste em jantares fora em que nunca consigo encontrar coisas de baixas calorias... E depois são as minha idas ao quarto de banho depois de comer... E a sensação de culpa por ter vomitado e lembrar-me de todas as criancinhas que passam a vida sem comer e eu a estragar comida... Que raiva... detesto sempre o antes de "miar" em que me sinto uma autentica fracassada e o depois em que fico com um peso enorme na consciencia... Enfim, 2ª feira ele já volta ao trabalho e como temos horários completamente diferentes já vou poder voltar a minha "vidinha" normal! Ainda não me pesei desde aí... a roupa esta folgada, mas sinto-me tao gorda... tão enorme... :( Na quinta feira jantamos em casa da minha mae e aqui a estupida foi ao quarto de banho e não trancou a porta... Pois entra-me o meu exmo. namorado porta dentro, já eu tinha deitado tudo cá para fora, mas estava a olhar para a minha cara no espelho... as olheiras saltavam dos olhos e estava com um ar de derrotada como nunca vi.... Só me disse "Tu vê lá o que andas a fazer..." e saiu.... senti-me tão mal.... Para mim "miar" já é um simbolo do meu fracasso como pessoa, do meu descontrolo ainda que sem culpa, visto tratar-se de uma obrigação e não de acessos repentinos ao armário da cozinha, quanto mais saber que a pessoa que eu amo me viu naquele estado de completo fracasso... de descontrolo... completamente perdida sem conhecer aquele rosto no espelho... Tenho bebido imensa agua e isso tem-me feito bem... cafés e redbull tambem tem sido os meus "alimentos" de eleição, se bem que ainda ontem miei aqui no trabalho depois de ter comido umas bolachinhas integrais, e me ter achado a pior pessoa do mundo... Se consigo aguentar-me sem comer sinto-me forte... a fome e aquele aperto no estomago fazem-me perceber o quanto esta a dar resultado este esforço todo e aí sinto-me confiante!!! Mas se cometo algum deslize, já não vale a pena pensar em mais nada... acho que de olhos fechados vou até ao quarto de banho mais proximo e não penso em mais nada que não seja deitar tudo cá para fora e sentir-me limpa outra vez.... Seja onde for... ultimamente tenho-o feito em cafes, shoppings...por todo o lado... comprei um corrector de olheiras que anda sempre comigo p disfarçar e "bota e bira!"... Que raiva!!! Este fim de semana vou ver se ganho coragem de me pesar...