Dia 6

O que antes era um sonho, ter cá o meu namorado comigo, agora tornou-se num autentico pesadelo... Estou mortinha que ele comece a trabalhar rápido para poder voltar a fazer as coisas a minha maneira! Notou que estava bastante mais magra (letra!) e começou a perguntar se tinha voltado a deixar de comer... Desta vez tenho a ajuda da minha depressão para lhe dar a volta, da falta de apetite de que os medicamentos falam, mas mesmo assim, ele insiste em jantares fora em que nunca consigo encontrar coisas de baixas calorias... E depois são as minha idas ao quarto de banho depois de comer... E a sensação de culpa por ter vomitado e lembrar-me de todas as criancinhas que passam a vida sem comer e eu a estragar comida... Que raiva... detesto sempre o antes de "miar" em que me sinto uma autentica fracassada e o depois em que fico com um peso enorme na consciencia... Enfim, 2ª feira ele já volta ao trabalho e como temos horários completamente diferentes já vou poder voltar a minha "vidinha" normal! Ainda não me pesei desde aí... a roupa esta folgada, mas sinto-me tao gorda... tão enorme... :( Na quinta feira jantamos em casa da minha mae e aqui a estupida foi ao quarto de banho e não trancou a porta... Pois entra-me o meu exmo. namorado porta dentro, já eu tinha deitado tudo cá para fora, mas estava a olhar para a minha cara no espelho... as olheiras saltavam dos olhos e estava com um ar de derrotada como nunca vi.... Só me disse "Tu vê lá o que andas a fazer..." e saiu.... senti-me tão mal.... Para mim "miar" já é um simbolo do meu fracasso como pessoa, do meu descontrolo ainda que sem culpa, visto tratar-se de uma obrigação e não de acessos repentinos ao armário da cozinha, quanto mais saber que a pessoa que eu amo me viu naquele estado de completo fracasso... de descontrolo... completamente perdida sem conhecer aquele rosto no espelho... Tenho bebido imensa agua e isso tem-me feito bem... cafés e redbull tambem tem sido os meus "alimentos" de eleição, se bem que ainda ontem miei aqui no trabalho depois de ter comido umas bolachinhas integrais, e me ter achado a pior pessoa do mundo... Se consigo aguentar-me sem comer sinto-me forte... a fome e aquele aperto no estomago fazem-me perceber o quanto esta a dar resultado este esforço todo e aí sinto-me confiante!!! Mas se cometo algum deslize, já não vale a pena pensar em mais nada... acho que de olhos fechados vou até ao quarto de banho mais proximo e não penso em mais nada que não seja deitar tudo cá para fora e sentir-me limpa outra vez.... Seja onde for... ultimamente tenho-o feito em cafes, shoppings...por todo o lado... comprei um corrector de olheiras que anda sempre comigo p disfarçar e "bota e bira!"... Que raiva!!! Este fim de semana vou ver se ganho coragem de me pesar...