31 de Agosto de 2009

Mais um dia... (e esta já se tornou a minha "frase de marca")
-Como estás?? "Mais um dia..."
-Bem disposta?? "Mais um dia..."
Até para mim mesma me tornei uma seca!
Trabalhei no Sabado de manha (sem ser remunerada por isso porque sou uma burra!) e passei a tarde toda torta no sofá a dormir. Domingo fui para a piscina à tarde e não devo ter dito mais do que 10 palavras... Já toda a gente reparou que eu não ando bem. Não sei se quero que se preocupem ou que simplesmente me deixem em paz... Não sei!
Estou tão farta e tão cansada de tudo que sim, a morte passa muitas vezes pela minha cabeça, mas tambem sou tão cobarde que não sei se alguma vez conseguiria fazer o que quer que fosse para acabar com a minha vida. Passo muitas horas sozinha, tenho acesso a medicamentos, e mesmo assim não o faço. Das duas uma, ou não tem que ser ou eu sou tão cobarde que não o vou fazer.
Sinto-me um verdadeiro trapo. Não gosto de mim e não suporto a ideia de ter que falar com outras pessoas. O meu emprego resume-se a isso mesmo, falar com outras pessoas, e eu~não me sinto com vontade nenhuma de fazer isso. Queria simplesmente fechar os olhos e desaparecer... Como em tudo na minha vida, espero que alguem faça as coisas dificeis por mim, ou afasto-me delas sem dar explicações.
Odeio-me, odeio a minha vida e só queria ter a certeza que começar tudo do zero é a opção certa. Não sei se devo deixar as coisas como estão e tentar ultrapassa-las, ou por um ponto final em tudo o que me faz mal e começar noutro sitio, tudo de novo.
Estou farta de pensar, de me lamentar e não chegar a lado nenhum!

29 de Agosto de 2009

Há alturas em que não sabemos para que lado nos virar e o que fazer daí para a frente... Acontece a toda a gente, mas não como me acontece a mim!
Vivo em constante negação, em constante duvida. A maioria das vezes (isto para não dizer todas) acabo por fazer asneira, 1º porque faço sempre o contrario daquilo que me dizem para fazer e 2º porque isso me traz alguma emoção. É doentio?? Eu sou doentia!!!
Começo a frequentar consultas de psiquiatria, desisto e passo para consultas de disturbios alimentares no Hospital, desisto porque não gosto que as minhas consultas sejam assistidas por estagiárias mais novas do que eu, que ficam a olhar para mim com pena e medo de se tornarem assim, e depois porque não consigo ser sincera, simplesmente não consigo. Começo a frequentar consultas de psicoterapia, acho que não vou ser sincera outra vez e desisto mais uma vez de tudo. Arranjo desculpas para não ir e quando me perguntam como vão as consultas, já passou tanto tempo que tenho vergonha de lá voltar e pedir desesperadamente desculpa... Claro que nas consultas de disturbios alimentares no hospital tinha sempre a hipotese de dizer que não queria que fossem assistidas, mas como em tudo, nunca há problema, mostro o meu maior sorriso e faço de conta que está tudo bem..... Sou realmente uma MERDA!
Mas será que quero que tenham pena de mim, que me abracem, que se dediquem a mim a todas as horas do dia??? Sou completamente dependente da aprovação dos outros. Gosto de me sentir integrada, gosto de sentir que gostam de mim, entro em pânico só de pensar que possa dizer alguma coisa e que fiquem chateados comigo. Mas o problema aqui está em que nunca acredito que algume possa mesmo gostar de mim, vejo segundas intençoes por todo o lado, e acho sempre que fiz ou disse alguma coisa de mal.... Sofro por antecipação, sofro por ter a certeza que as pessoas tem é pena de mim, não vontade de estar comigo na realidade.
Sou completamente obcessiva com o meu namorado. Tenho uns ciumes doentios até dos amigOs. Acho sempre que ele tem mais motivo de conversa com as outras pessoas, critico o facto de saber sempre tudo depois, e fico de boca aberta quando sei de algumas coisas (que apesar de não terem importancia nenhuma) ele conta a toda a gente ao mesmo tempo incluindo a mim. Queria que ele vivesse dedicado a mim, tal como eu faço com ele. Não saio, não tenho amigos fora do nosso circulo de amizades, acho sempre que ele faz muito menos do que eu e pior ainda, duvido constantemente do que ele sente por mim. Sou choca, estou sempre a reclamar de tudo, apesar de saber que isso sim é que vai ser capaz de o afastar... Secalhar é isso que eu quero... tornar-me numa pobre coitada de quem toda a gente tem pena! É isso que eu sou, uma pobre coitada, mas não mereço que tenham pena de mim, porque tenho todas as oportunidades para ser feliz e me afirmar, simplesmente não as agarro (ou não as quero agarrar!).
Sou um poço de defeitos.
O meu pai nunca quis saber de mim, usava-me como uma peça de um jogo para atormentar a vida da minha mae, lembro-me perfeitamente de estar no quarto fechada as escuras com ele à porta à espera a dizer que eu não saia de lá enquanto não lhe dissesse que a minha mae estava com outros homens, sim, porque segundo ele, tinha provas que até me podia mostrar, em como a minha mae andava enrolada em quartos de pensão de 2ª com outros homens, e que eu era uma mentirosa que não queria assumir isso. Esforçava-me para o agradar, tinha medo dele, odiava o ter que ir para casa dele de 15 em 15 dias e mesmo assim ninguem fazia nada por mim. Tive que aprender a fazer de conta que estava tudo bem, tive que começar a criar a tal mentira que sou hoje, sempre que ouvia a voz irritante da minha avó aos Sabados às 10 da manha "Tânia Andreiiiiiiia". Odeio o meu nome à custa disso! Odeio sequer lembrar-me desses episódios aterradores da minha vida. Os Domingos à noite eram um alivio, regressar a casa da minha avó materna, sair daquele inferno, não ter que o ver pelo menos durante 15 dias! Dava-me na altura 100 escudos para lhe ligar durante a semana quando a obrigação dele era ser ele a ligar-me e não colocar a responsabilidade nas mãos de uma criança de 6, 7, 8... anos com uma moeda de 100 escudos. ODEIO-O!! Nos 15 dias seguintes até nova dose de "terror" os dias corriam normalmente, ou melhor dizendo, corriam na normalidade que eu criei... Aquele fim de semana era sempre um pesadelo que eu queria esconder e não pensar mais... pelo menos até ao proximo. Entretanto a minha mãe, que até ali se dedicava a mim a 100% encontra outra pessoa. Alguem com um feitio muito especial que fui descobrindo aos poucos. Era divorciado, com uma filha 2 anos mais nova do que eu. O pesadelo passou a estender-se tambem a esses 15 dias em que não via o meu pai. O meu padrasto é uma pessoa que EXIGE toda a atenção de toda a gente, é um frustrado por assim dizer, e resolveu um belo dia descarregar as suas frustrações numa criança insegura que o admirava (leia-se tinha medo tambem dele). Ora o estar em casa não era estar em casa, passo a explicar, a casa era dele, as coisas eram dele e eu era uma mera hospede que não podia sequer reclamar porque viver ali era uma dádiva. Ninguem me queria, portanto a minha unica opção era viver ali, segundo as regras deles, deles porque a minha mãe entrou na jogada e eu deixei de ser o centro da vida dela para passar a ser o "pendura" chato de quem nos queremos livrar rápido. Ela tinha uma vida nova, eu era um problema. Quebrei todas as regras que havia para quebrar. Adorava-os e amava-os ao mesmo tempo, droguei-me, começando por uns charros, coca, pastilhas e por ai fora. Sentia-me amada pelas pessoas com quem convivia e a droga era um refugio seguro para a vida que tinha depois de entrar no nº 154 daquela rua. Comecei a sair à noite cedo, a namorar e a namoriscar. Tornei-me numa pessoa com sede de atenção, que era capaz de tudo para sentir que era amada. Deixei a escola para trabalhar. Dava dinheiro em casa porque ali era uma hospede (miuda, não te esqueças!!) Comecei a viver uma vida de adulta com 16 anos, em que não ia as aulas (apesar dos meus brilhantes 18 e 19), só pensava em noite, drogas, e trabalho no dia a seguir. Odiava o meu corpo, como ainda odeio hoje, mas posso dizer que foi uma época feliz. Fartei-me de fazer merda, só pensava em mim, porque a droga servia para isso mesmo, era a maior da minha Rua. Aos 19 (acabadinhos de fazer) sai de casa. Nesse fim de semana que antecedeu a minha saida, como nunca tive chave de casa e a minha mae não estava cá, passei a noite em casa de uma amiga, sem que a minha mae soubesse sequer onde eu ia ficar... Que raio de mae faz isto a uma filha???? Mas não, a culpa era minha porque sempre mostrei que estava tudo bem... Eu é que chegava tarde a casa, bebada e drogada, eu é que era a má da fita.
Saí de casa!! :)
O resto da historia fica para outra altura.
Continuo a achar-me uma merda mesmo depois de falar sobre isto... e há tanto que ficou por dizer... Quem foi o espertinho que disse que me ia fazer melhor???

28 de Agosto do 2009

Hoje acordei bem disposta! Ou pelo menos um nadinha menos stressada.
Amanha é Sabado e apesar de ter que vir trabalhar de manha, já cheira a fim de semana.
Para alem de mal disposta, ando distraida, chorona e por ai fora... Faço merda atrás de merda e como já não confio em nada do que faço, sou pouco credível aos olhos dos outros. Mesmo perante aquilo que tenho a certeza que fiz, coloco duvidas... "Será que alucinei???" Enfim, a fraca auto-estima, aliada à fraca auto-confiança não dá coisa boa!
Ando muito nervosa, é muita cafeína, talvez, mas tambem se não for a minha amiga cafeína como é que eu aguento??? Estou a tomar um Olcadil de manha, e outro a noite para dormir (o que nunca faço com medo de não acodar a horas de vir trabalhar no dia a seguir), por isso hoje de manha trouxe uma carteirinha comigo e acabei agora de tomar um para ver se passo a tarde mais calminha, se não resultar, tomo outro, que se lixe!
Ontem era para ter aula de condução e o meu instrutor pela 2ª vez não apareceu! Fiquei passada, escusado será dizer, mas quando liguei para lá a perguntar o que se estava a passar, dei por mim a dizer "não faz mal... não há problema!". Agora que estou aqui a pensar ninguem me deu uma explicação lógica, alias, ficaram de me ligar ontem a dizer alguma coisa e até agora nada! Lá estou eu a ser "pisada" outra vez... Só posso gostar!
Depois disto cheguei a casa furiosa, e claro está, parti ao ataque ao meu namorado que tem sempre que levar com os meus stresses visto eu não conseguir descarregar em mais ninguem, depois arrependo-me, mas está dito, não está??? Um dia destes levo com os pés!!!
Não costumava ser assim tão dificil....

27 de Agosto de 2009

Mais um dia...

Não sei o que sinto, por um lado apetece-me sair e partir tudo, por outro só quero estar sossegada no meu canto. Não consigo dizer ao certo o que sinto e isso é terrivel. Não como, porque acho que estou gorda mas tambem porque não me apetece. Quero cair para o lado com a fome, ficar doente, sei lá.... no fundo acho que quero ter um motivo para não vir trabalhar, para me afastar disto tudo, desta gente!

Mas afinal para me afastar de quê???

Tenho o emprego que muita gente gostaria de ter. Ganho bem, apesar de trabalhar muitas horas e ter que engolir imensos "sapos". Sapos esses que contribuiram para eu me encontrar na merda em que estou agora, por isso o trabalho é sem duvida alguma algo de que tenho que me afastar. Mas por outro lado não procuro, ou seja, vou-me deixando andar porque toda a gente diz que é uma loucura eu sair daqui, talvez tenham razao, talvez não.... E lá estou eu outra vez a fazer a vontade aos outros, mais uma vez, só mais uma vez!

Tenho um namorado fantástico! Apesar de sermos o oposto um do outro ele ama-me, gosta de me controlar e eu detesto isso (ou gosto disso??), faz-me sentir como uma menina pequenina que ainda precisa da aprovação dos papás para sair de casa, sabe sempre onde eu estou, o que estou a fazer e eu esforço-me por mante-lo informado, sei lá, é a desordem em que me tornei, quero o que não quero e depois já não quero o que quero... Nada faz sentido. Quando ele está, eu trato-o mal (não lhe bato, ok!!) com palavras mesmo mesmo mazinhas, sou uma choca de 1ª, sempre a implicar com tudo o que ele diz ou faz; quando ele não está, tenho tantas saudades que não faço mais nada a não ser meter-me em casa à espera que o tempo passe!!!

Não faço a mais pequena ideia se este post faz ou não algum sentido, de qualquer forma vou publica-lo... Eu própria não faço sentido... é à unica conclusao que consigo chegar.

26 de Agosto de 2009 (Ilusão)

ODEIO-TE!!!

26 de Agosto de 2009

Ontem voltei a miar... Já não o fazia há imenso tempo e estava disposta a não o voltar a fazer, mas senti-me tao cheia que não tive como evitar. Estava sozinha em casa, eu não posso estar sozinha, definitivamente não posso! Tomei o pequeno almoço, comi umas 10 bolachas de fibra o resto do dia e não toquei em mais nada até chegar a casa. Sozinha em casa! Comi um bocado de massa com carne picada que tinha no frigorifico, e tive uma valente de uma compulsão... Comi tudo o que lá estava! Senti-me tão cheia e tão mal que acabei de cabeça dentro da sanita, com os dedos dentro da boca a ver se ainda me lembrava como é que se fazia... É nojento, eu sei... Mas é o que eu faço e a unica coisa em que realmente sou boa!
Tenho andado mesmo em baixo, sabem?? Sinto que estou mais uma vez a tocar no fundo, apetece-me tomar todos os comprimidos que tenho em casa e ficar a dormir uma semana inteira! Apetece-me estar sozinha, mas ao mesmo tempo tenho medo. Queria fechar os olhos e desaparecer para sempre!! Às vezes dou por mim a imaginar, como seria a vida das pessoas se eu cá não estivesse. Apesar de conseguir disfarçar muito bem o meu estado de espírito, sei que as pessoas notam que eu estou diferente, que não estou bem. Seria menos um fardo, mas acho que ao mesmo tempo ninguem ia dar pela "minha falta" por muito tempo... EU encarreguei-me ( e encarrego-me) de afastar toda a gente. Vivo a minha mentira, a que alguns chamam vida sempre com medo de errar (e passo a vida a errar), sempre com promessas que amanha vai ser diferente, que vou ser saudável e vou parar de mentir, que vou ser uma "pessoa normal".

Para quem me conhece, sou prestável, simpática, sou capaz de tirar da minha boca (e com vontade) e dar aos outros, sempre disponível, sem nunca exigir ou reclamar. Divertida, digamos antes "a palhaça de serviço" de quem toda a gente se ri (e tambem abusa)!
Sou tímida, coro com facilidade e sou incapaz de tratar mal quem quer que seja. ODEIO-ME por isso!!! Fico nervosa, choro com facilidade e não consigo encarar as situaçoes complicadas sem que comecem a cair lágrimas de Madalena arrependida. Minto, minto muito!!! Criei uma barreira de mentiras à minha volta. Sou ridícula!!! Não tenho amor próprio e odeio-me, odeio-me muito por ser assim!! Quando digo que quero desaparecer, que quero começar tudo de novo num outro sitio... não o faço... Ah, é verdade... tambem sou COBARDE! Tenho todos os defeitos que alguem possa imaginar e no entanto, tenho um ar tão doce, tão determinado, tão confiante... Quando na verdade tremo que nem varas verdes em qualquer situação.

E esta sou EU!

Se me quero continuar a destruir aos poucos??? Houve uma altura em que me importei com o que estava a fazer, uma altura na minha vida em que realmente queria mudar, hoje... hoje simplesmente não o quero fazer... Sinto-me cada vez mais fechada, com vontade de mandar tudo a merda!

E por hoje é isto.

Já não vinha cá há muito tempo, mas não foi por isso que deixei de ler o que escreviam e de estar aqui sempre a torcer por todas!!
Cheguei a um ponto de saturação tal que pensei acabar com a minha vida... Não era tudo tão mais facil???
Mas depois pensei... "Então, já passast por coisas tão mais complicadas e lutast sempre até ao fim, vais dar parte fraca agora???"
Não vos consigo colocar por palavras aquilo que estou a sentir... os ataques de panico voltaram, e com eles os pensamentos mais absurdos!!! Parei de tomar o antidepressivo por umas semanas, e tinha jurado que não o voltava a tomar, mas acredito que todas estas alucinaçoes venham daí, da falta que o antidepressivo me faz e por isso voltei a tomar.
Dia 9 tenho consulta de psicoterapia. Já ouvi e li muitos casos em que a psicoterapia resultou e eu decididamente estou a precisar de ajuda. Estou farta de me lamentar e não fazer nada para mudar... Não gosto de mim, não gosto da minha vida, tornei-me uma pessoa cinzenta sem o minimo de piada, sinto-me cansada, saturada, farta daquilo que faço e daquilo que sou. Vou ter que mudar muita coisa, vou ter que lutar pelo meu lugar ao sol, porque finalmente percebi que tambem tenho direito a um! Preciso, para o bem da minha sanidade mental, de me sentir bem comigo, de aumentar a minha auto-estima e acreditar mais em mim! Agarrar-me a todas as lutas que travei no passado e perceber que já fui forte um dia!.
Quanto ao peso, vou deixar isso de parte por um tempo. Agora preciso de me concentrar em mim, preciso de encontrar o meu "eu" que desepareceu à alguns anos...
Boa sorte para todas e boa sorte para mim! ;)
Vou tentar aparecer mais vezes!!

E cá estou eu outra vez...
Já que não me posso lamentar na minha "vida real" porque tenho que manter o sorriso e mostrar que sou forte e que está tudo ultrapassado, resta-me este cantinho onde posso ser sincera comigo e deixar de viver numa farsa...
Balanço dos ultimos meses:

-Engordei! (alias, como já seria de esperar) e neste momento estou a pesar 53,6Kg.
-Faltei a ultima consulta no Hospital! e não volto lá mais... Desde que comecei lá as consultas, que com esta mania do "comer saudavel" as compulsoes não param e já nem eu me sinto com a mesma motivação de antes para não comer.
-Nunca mais miei!! :) e não quero voltar a faze-lo!!
- Passei no exame de código sem errar uma unica pergunta (agora estou mortinha por começar a conduçao) :D
-Sinto-me a maior baleia da cidade do Porto e arredores (mas estou cheia de vontade de mudar isso!)

Nao sei se venho aqui postar muitas vezes (falta-me a paciencia) mas estou por cá e quanto mais não seja visito os vossos cantinhos para saber novidades.

Quanto as minhas fofiiiissss, temos que nos encontrar mais vezes... Um chazinho é sempre uma boa desculpa para saltar o almoço! ;)

Mais uma semana... Está a aproximar-se o dia da consulta e eu como sempre começo a entrar em panico, isto traduz-se em várias compulsões medonhas que não consigo evitar. Felizmente com o reductil a coisa anda mais controlada...mas o não posso pedir milagres...a cabecinha é mais forte do que qualquer pilula milagrosa... ou nos queremos curar ou entao não há remédio que o valha.
Tenho andado mais ao menos bem, a porcaria da depressão anda a dar outra vez um ar da sua graça e volta e meia dou por mim sem vontade de fazer nada. Passava os meus dias deitada no sofá a olhar para a televisão. Não ando com paciencia para nada nem para ninguem. O meu namorado anda a reclamar, a minha familia acha que eu ando distante e a verdade é que tem todos razao, mas não estou disposta a mudar nada...pelo menos por agora. No trabalho as coisas andam calminhas, o meu patrao parece andar de mal com o mundo ( nada a que eu já não esteja habituada), mas pelo menos não aparece a disparar para todos os lados. Aliás, anda tudo calmo demais e eu neste campo tambem ando com pouca vontade de mexer uma palha.
A alimentação anda mais ao menos regrada. Tenho evitado comer porcarias, mas às vezes é mais forte do que eu... queria tanto cumprir a minha meta dos 5 Kg a menos até à proxima consulta...mas sinceramente não me parece...
Resumindo: Sinto-me feia e gorda...cada vez gosto menos de mim.
Preciso de um tempo para me recompor e recarregar baterias.

Sinto-me assim tipo....bomba relógio!!!!

Há 5 dias com o reductil... O saldo não podia estar a ser mais positivo!!! :) Não tive nenhum dos efeitos secundários de que a bula fala... à excepção de um certo nervosismo (daí a bomba relógio) e de um calor corporal que não me afecta minimamente. Acho que este nervosismo se deve ao facto de ter parado com o antidepressivo, não queria misturar os dois, por isso achei melhor parar.
Para contrastar com esta onda de boas noticias vem a minha compulsão ontem de bolacha maria com manteiga. Andei super controlada a semana toda, a sentir os beneficios todos da pilula milagrosa... e entrei em colapso ontem quando devorei cerca de metade de um pacote de bolacha maria com manteiga!! grgrgrgrgr tentei miar, mas é grupo, o que saiu nem chega a metade daquilo que meti cá para dentro... Senti-me frustrada, mas de certo modo contente pelo facto de não ter conseguido miar... é sinal que a mia está a ir-se embora!!! yupiiiiii!!!! :) Dei 500 pulinhos a saltar à corda e fiz 100 abdominais.... Hoje era suposto fazer um NF, mas achei melhor jogar pelo seguro e comi os meus cereais com leite ao pequeno almoço (o meu pequeno vicio) 2 iogurtes e 1 maça... são 18 horas por isso acho que não estou mal de todo!!!
Pesar pesar só mesmo daqui a 11 dias na proxima consulta. Acho melhor manter este habito de me pesar só lá porque como não tenho balança em casa nunca sei ao certo quantos Kg tenho que tirar de roupa quando me peso na farmácia, para alem da figuriha triste que faço qd subo para a balança e teimo em tirar o que tenho calçado.... Na ultima consulta tinha engordado 3 Kg, entrei em completo desespero... o meu desleixo estava a vista!!! Queria morrer naquele momento... viver uma vida normal (o que se traduz em "vida de gorda") não é de todo para mim...
De resto tenho-me sentido meia estranha...sem a minima paciencia para nada... estou a trabalhar há imenso tempos sem férias, e talvez seja disso... estou a precisar de uns dias longe daqui, para recarregar baterias. E depois este nervoso miudinho que me leva a não ter vontade de falar com ninguem, a não ter vontade de fazer nada!!!
Tenho tido umas horas de almoço fantasticas, passadas um muito boa companhia com as minhas fofiiiiissss!!! :) É tão bom ter alguem com quem podemos falar a "mesma lingua", alguem a quem não temos que mentir e a quem podemos confiar isto que sempre foi só nosso... E isto tudo regado com o belo do chazinho... :) taõ bom.... tãããããooooo booooom.... :)
Vou dando noticias.
Beijinhos e xis apertadinhos!!! :)

Quase NF... Andei super controlada o dia todo!!!Não entrou nada... NADA!!!
À noite estraguei tudo... alias, acabei de ter uma mega compulsao!!! Não posso nem quero miar.. Estou tao farta disto!! Amanha é o ultimo dia, a ultima oportunidade de mostrar a mim mesma que sou capaz. Caso o NF dê para o torto, vou acabar com o blog a resignar-me a uma vida de gorda!

E mais uma vez, chego aqui, queixo-me de tudo o que comi estes tempos, das compulsoes, dos laxantes, das dores de barriga e das madrugadas passadas na casa de banho... Queixo-me do peso a mais, falo do quanto odeio o meu corpo, queixo-me porque sou uma fraca que não consegue levar uma dieta até ao fim... Mas onde está afinal aquela força que antes me movia e que me fazia estar dias sem comer, que me ajudava a estar em frente a um prato de comida e não tocar em nada??? Pois...parece que desapareceu. Deixei de miar (pelo menos por enquanto) e esta é a unica noticia boa que trago. De resto sinto-me gordissima, e sei que estou gordissima!! Não consigo compreender como fui capaz de me entregar à comida desta forma... E o mais estupido disto tudo é saber que estou a fazer mal, saber que me vou arrepender e mesmo assim não pensar duas vezes antes de comer um chocolate, de me encher de bolachas ou de comer como se não houvesse amanha!!! Estou desiludida comigo... proxima terça, 17/02, tenho consulta...mas estou a pensar seriamente em não ir. Acho que despois de lá ir a primeira vez, foi sempre a dar-lhe com kgs a mais... Este descontrolo anda a reflectir-se no meu comportamento... Ando agressiva, comigo e com os outros... :(
Espero que estejam todas bem, quanto a mim, vou dar-me mais esta oportunidade.
( E pensar que estive tão perto... FODASSSSSSEEEEEE!!!)
Beijos

Estou viva! GORDA, mas viva! Amanha posto alguma coisa decente....

Dia 5

Mas que dia de merda!!
Acordei mal disposta, alias, como todas as segundas feiras!
Estou a ficar farta do meu emprego, o meu patrão é um completo anormal! Sabem quando fazemos tudo por uma coisa, quando cuidamos dela como se fosse nossa e na altura de sermos recompensadas pelo nosso trabalho, e atenção que não estou a pedir nada que não seja meu, nos dizem que acham que é muito dinheiro?!?!?! Eu que dedico a minha vida a esta merda, que trabalho horas que me farto, que nunca faltei (e já cá estou quase há 5 anos), que tento de tudo para que as pessoas que ca vem saiam daqui com uma boa imagem, porque a pessoa para quem trabalho não tem respeito por ninguem?? Aliás, acho que não tem a mais pequena vocação para a profissão que exerce! É mesquinho, arrogante, prepotente, complicado e devo a este sr. a valente depressão que comecei a tratar em Março!
Parte profissional a parte... Miei 3 vezes hoje, estão a ver, dia de NF e tal e eu com os nervos a flor da pele não consegui conter-me. Claro está que miei tudo, mas estou a sentir-me um trapo a pala disso... MALDITA MIA!!
Estive a pensar e não me vale de nada passar a vida a queixar-me de todas as coisas más que me acontecem, penso nisto todos os dias, mas só hoje numa comversa no msn com a capri, percebi que um dia, vou olhar para tras, e lamentar todos estes anos perdidos a achar que sou inferior aos outras e a entregar-me a uma infelicidade que me consome e me destroi a cada dia mais um bocadinho... Se há uns anos achava impossivel a ideia de acabar com a minha vida, hoje isso tornou-se tão presente como os dias que correm devagar e não me deixam dar um passo em frente! Olho para as fotos das minhas amigas no hi5 e lamento o facto de nãoser como elas, de não ter a mesma alegria, o mesmo sorriso... Tenho tudo para ser feliz, só a cobardia e a desconfiança, o medo e a insegurança me impedem de agarrar "o touro pelos cornos" e aceitar a vida como ela e como sou....
Tenho pena que isto não passe de uma utopia. Amanha acordo e está tudo tão ou mais cincento do que hoje. Volto a miar umas quantas vezes, a rebaixar-me perante os outros, a ter pavor do meu patrão e mais uma vez a acreditar que a minha vida pode ser diferente!
Estou a ponderam seriamente despedir-me amanha. Vou ter uma reunião com o meu patrao ao fim do dia e espero ter coragem para dizer aquilo que penso e aquilo que sinto, afinal, eu já me despedi uma vez e foi ele que pediu para eu ficar. Coloquei em cima da mesa as minhas condiçoes e ele aceitou, agora só tem que cumprir, e caso volte atras com a palavra eu tambem volto com a minha!
Vou ter que ir agora. Descansar e ganhar forças para amanha!
Beijos para todas!

Dia 4

Mas que fim de semana mais calorico!!! :(
Sabado, jantar em casa dos tios.... aproveitar os restos do natal...pao de ló, pao com queijo...
Hoje, almoço no Mac com o meu love... Nao tinha como dizer que nao... Cheguei a pouco a casa e nao consegui resistir a uns cereais com iogurte, mas hoje fico por aqui, custe o que custar!!! Tinha que vir postar para afastar estes pensamentos gordos da cabeça!!!Estou a passar a ferro, vou arrumar a casa e fazer uns abdominais para queimar umas calorias... é frustrante saber que ja comi tanta cooisa, que ja me enchi de calorias e agora preciso de umas horas valentes de exercicio para queimar esta porra toda!! É daquelas coisas que deviamos pensar antes de comer, e acabamos or só nos lembrar no final..
Continuaçao de um excelente domingo!!!
Amanha NF MESMO!!!! Quem alinha???
Bijufas grandes para todas!

Dia 2

Olá meus amores!!!

Não posso dizer que este esteja a ser um dia exemplar, mas pelo menos estou a tentar esforçar-me para que corra melhor que ontem.
Depois de postar, fui direitinha comprar um pão tigre que comi e miei logo no segundo a seguir... Isto é falar e elas acontecem... :( cheguei a casa da minha avó e comi uns 10 quadradinhos de chocolate branco, andei no shopping as compras e depois em casa comi um bocadinho de massa com frango, tipo empadão, teve mesmo que ser, caso contrario o meu maridão passava-se!
Hoje comecei a manha em jejum, porque tinha que fazer analises, depois comi um pão tigre com manteiga e ao almoço (tive que ir com a minha chefe) comi um lanche e bebi um sumo de laranja natural. Vou sair tarde, por isso não vou ter que jantar! Vou de metro até casa da minha mãe e por isso vou ter que fazer alta caminhada!! Exercicio... não tenho tempo por isso tenho que me agarrar a estas coisitas!
Hoje nevou aqui no Porto!!! :D Tenho 25 anos e foi a 1ª vez que vi nevar na minha vida!!! :D Tão lindo...
Ontem fui às compritas... Ao tempo que já não tinha vontade de comprar nada porque acho que nada me fica bem...mesmo as mais consumistas, acho que alguma vez na vida já sofreram deste mal..aqueles dias em que não gostamos de nada e que nada acenta bem!! Pois comigo era uma constante já há alguns meses... :( Ainda não consegui comprar umas calças, alias, tenho até medo de as experimentar... Por isso fiquei-me por umas camisolas, uns casaquitos e umas botinhas fofinhas mto quentinhas!!! :)

Bom fim de semana!!

"Portem-se todas bem", sim??? ;)

Novo ano - Nova Contagem

Antes de mais, um excelente 2009 para todas!! :)



Que deileixada que eu ando, e isto faz-me falta! Começo a escrever, acho que não faz qualquer sentido aquilo que estou a dizer e acabo por nao publicar (vamos ver se não acontece o mesmo com este...)

Esta época de festas é um verdadeiro martirio!! Tanta coisa boa a disposição que é muito complicado resistir!! Ainda por cima tenho o azar de ter imensas prendas de pessoas que vem aqui ao meu trabalho e que sabe-se lá porquê me enchem de chocolates, a minha maior frequeza!!! Pois bem, fartei-me de comer chocolates, formigos, rabanadas e fiz mais um montao de asneiras, mas felizmente o resultado nem foi mau de todo, 1 Kg a mais! :(

Hoje tinha começado com um NF com a Niki , acabei por comer um pão tigre com manteiga à hora do almoço porque me estava a sentir muito fraca. Mas agora não entra mais nada até amanha de manha! :)

Fui à pouco comprar uma balança aos chineses para ter aqui no meu emprego porque em casa o meu exmo. não me deixa ter e não me deixam usar a balança aqui do trabalho. Mas já estou arrependida, a "maldita" marca 48Kg e eu acho que é impossivel!!!! Aliás, eu tenho a certeza que é impossivel!! Por isso só me resta deitar fora a dita e esperar pela proxima consulta no dia 20 para me pesar! Sendo assim, vou continuar com o ponteiro nos 50Kg que foi o que pesava no passado dia 30 na consulta, mas precisamente 50,100Kg.

De resto tenho tomado imensos laxantes, mas há 3 dias que parei... Aquilo vicia e eu não quero ter que tomar o resto da vida! E depois tenho é que cortar a boca! Tenho evitado ao maximo jantares e almoços, e tenho miado muito menos! :D Volta e meia tenho uma compulsão e mio, mas já me ando a controlar muito mais!

Vou publicar antes que me arrependa!!! ;) E vou passar a vir aqui mais vezes, isto faz-me imensa falta!!

Beijinhos e muita força para todas!!!!