Ontem voltei a miar... Já não o fazia há imenso tempo e estava disposta a não o voltar a fazer, mas senti-me tao cheia que não tive como evitar. Estava sozinha em casa, eu não posso estar sozinha, definitivamente não posso! Tomei o pequeno almoço, comi umas 10 bolachas de fibra o resto do dia e não toquei em mais nada até chegar a casa. Sozinha em casa! Comi um bocado de massa com carne picada que tinha no frigorifico, e tive uma valente de uma compulsão... Comi tudo o que lá estava! Senti-me tão cheia e tão mal que acabei de cabeça dentro da sanita, com os dedos dentro da boca a ver se ainda me lembrava como é que se fazia... É nojento, eu sei... Mas é o que eu faço e a unica coisa em que realmente sou boa!
Tenho andado mesmo em baixo, sabem?? Sinto que estou mais uma vez a tocar no fundo, apetece-me tomar todos os comprimidos que tenho em casa e ficar a dormir uma semana inteira! Apetece-me estar sozinha, mas ao mesmo tempo tenho medo. Queria fechar os olhos e desaparecer para sempre!! Às vezes dou por mim a imaginar, como seria a vida das pessoas se eu cá não estivesse. Apesar de conseguir disfarçar muito bem o meu estado de espírito, sei que as pessoas notam que eu estou diferente, que não estou bem. Seria menos um fardo, mas acho que ao mesmo tempo ninguem ia dar pela "minha falta" por muito tempo... EU encarreguei-me ( e encarrego-me) de afastar toda a gente. Vivo a minha mentira, a que alguns chamam vida sempre com medo de errar (e passo a vida a errar), sempre com promessas que amanha vai ser diferente, que vou ser saudável e vou parar de mentir, que vou ser uma "pessoa normal".
Para quem me conhece, sou prestável, simpática, sou capaz de tirar da minha boca (e com vontade) e dar aos outros, sempre disponível, sem nunca exigir ou reclamar. Divertida, digamos antes "a palhaça de serviço" de quem toda a gente se ri (e tambem abusa)!
Sou tímida, coro com facilidade e sou incapaz de tratar mal quem quer que seja. ODEIO-ME por isso!!! Fico nervosa, choro com facilidade e não consigo encarar as situaçoes complicadas sem que comecem a cair lágrimas de Madalena arrependida. Minto, minto muito!!! Criei uma barreira de mentiras à minha volta. Sou ridícula!!! Não tenho amor próprio e odeio-me, odeio-me muito por ser assim!! Quando digo que quero desaparecer, que quero começar tudo de novo num outro sitio... não o faço... Ah, é verdade... tambem sou COBARDE! Tenho todos os defeitos que alguem possa imaginar e no entanto, tenho um ar tão doce, tão determinado, tão confiante... Quando na verdade tremo que nem varas verdes em qualquer situação.
E esta sou EU!
Se me quero continuar a destruir aos poucos??? Houve uma altura em que me importei com o que estava a fazer, uma altura na minha vida em que realmente queria mudar, hoje... hoje simplesmente não o quero fazer... Sinto-me cada vez mais fechada, com vontade de mandar tudo a merda!
E por hoje é isto.
Há 16 anos
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