E cá estou eu outra vez...
Já que não me posso lamentar na minha "vida real" porque tenho que manter o sorriso e mostrar que sou forte e que está tudo ultrapassado, resta-me este cantinho onde posso ser sincera comigo e deixar de viver numa farsa...
Balanço dos ultimos meses:

-Engordei! (alias, como já seria de esperar) e neste momento estou a pesar 53,6Kg.
-Faltei a ultima consulta no Hospital! e não volto lá mais... Desde que comecei lá as consultas, que com esta mania do "comer saudavel" as compulsoes não param e já nem eu me sinto com a mesma motivação de antes para não comer.
-Nunca mais miei!! :) e não quero voltar a faze-lo!!
- Passei no exame de código sem errar uma unica pergunta (agora estou mortinha por começar a conduçao) :D
-Sinto-me a maior baleia da cidade do Porto e arredores (mas estou cheia de vontade de mudar isso!)

Nao sei se venho aqui postar muitas vezes (falta-me a paciencia) mas estou por cá e quanto mais não seja visito os vossos cantinhos para saber novidades.

Quanto as minhas fofiiiissss, temos que nos encontrar mais vezes... Um chazinho é sempre uma boa desculpa para saltar o almoço! ;)

Mais uma semana... Está a aproximar-se o dia da consulta e eu como sempre começo a entrar em panico, isto traduz-se em várias compulsões medonhas que não consigo evitar. Felizmente com o reductil a coisa anda mais controlada...mas o não posso pedir milagres...a cabecinha é mais forte do que qualquer pilula milagrosa... ou nos queremos curar ou entao não há remédio que o valha.
Tenho andado mais ao menos bem, a porcaria da depressão anda a dar outra vez um ar da sua graça e volta e meia dou por mim sem vontade de fazer nada. Passava os meus dias deitada no sofá a olhar para a televisão. Não ando com paciencia para nada nem para ninguem. O meu namorado anda a reclamar, a minha familia acha que eu ando distante e a verdade é que tem todos razao, mas não estou disposta a mudar nada...pelo menos por agora. No trabalho as coisas andam calminhas, o meu patrao parece andar de mal com o mundo ( nada a que eu já não esteja habituada), mas pelo menos não aparece a disparar para todos os lados. Aliás, anda tudo calmo demais e eu neste campo tambem ando com pouca vontade de mexer uma palha.
A alimentação anda mais ao menos regrada. Tenho evitado comer porcarias, mas às vezes é mais forte do que eu... queria tanto cumprir a minha meta dos 5 Kg a menos até à proxima consulta...mas sinceramente não me parece...
Resumindo: Sinto-me feia e gorda...cada vez gosto menos de mim.
Preciso de um tempo para me recompor e recarregar baterias.

Sinto-me assim tipo....bomba relógio!!!!

Há 5 dias com o reductil... O saldo não podia estar a ser mais positivo!!! :) Não tive nenhum dos efeitos secundários de que a bula fala... à excepção de um certo nervosismo (daí a bomba relógio) e de um calor corporal que não me afecta minimamente. Acho que este nervosismo se deve ao facto de ter parado com o antidepressivo, não queria misturar os dois, por isso achei melhor parar.
Para contrastar com esta onda de boas noticias vem a minha compulsão ontem de bolacha maria com manteiga. Andei super controlada a semana toda, a sentir os beneficios todos da pilula milagrosa... e entrei em colapso ontem quando devorei cerca de metade de um pacote de bolacha maria com manteiga!! grgrgrgrgr tentei miar, mas é grupo, o que saiu nem chega a metade daquilo que meti cá para dentro... Senti-me frustrada, mas de certo modo contente pelo facto de não ter conseguido miar... é sinal que a mia está a ir-se embora!!! yupiiiiii!!!! :) Dei 500 pulinhos a saltar à corda e fiz 100 abdominais.... Hoje era suposto fazer um NF, mas achei melhor jogar pelo seguro e comi os meus cereais com leite ao pequeno almoço (o meu pequeno vicio) 2 iogurtes e 1 maça... são 18 horas por isso acho que não estou mal de todo!!!
Pesar pesar só mesmo daqui a 11 dias na proxima consulta. Acho melhor manter este habito de me pesar só lá porque como não tenho balança em casa nunca sei ao certo quantos Kg tenho que tirar de roupa quando me peso na farmácia, para alem da figuriha triste que faço qd subo para a balança e teimo em tirar o que tenho calçado.... Na ultima consulta tinha engordado 3 Kg, entrei em completo desespero... o meu desleixo estava a vista!!! Queria morrer naquele momento... viver uma vida normal (o que se traduz em "vida de gorda") não é de todo para mim...
De resto tenho-me sentido meia estranha...sem a minima paciencia para nada... estou a trabalhar há imenso tempos sem férias, e talvez seja disso... estou a precisar de uns dias longe daqui, para recarregar baterias. E depois este nervoso miudinho que me leva a não ter vontade de falar com ninguem, a não ter vontade de fazer nada!!!
Tenho tido umas horas de almoço fantasticas, passadas um muito boa companhia com as minhas fofiiiiissss!!! :) É tão bom ter alguem com quem podemos falar a "mesma lingua", alguem a quem não temos que mentir e a quem podemos confiar isto que sempre foi só nosso... E isto tudo regado com o belo do chazinho... :) taõ bom.... tãããããooooo booooom.... :)
Vou dando noticias.
Beijinhos e xis apertadinhos!!! :)

Quase NF... Andei super controlada o dia todo!!!Não entrou nada... NADA!!!
À noite estraguei tudo... alias, acabei de ter uma mega compulsao!!! Não posso nem quero miar.. Estou tao farta disto!! Amanha é o ultimo dia, a ultima oportunidade de mostrar a mim mesma que sou capaz. Caso o NF dê para o torto, vou acabar com o blog a resignar-me a uma vida de gorda!

E mais uma vez, chego aqui, queixo-me de tudo o que comi estes tempos, das compulsoes, dos laxantes, das dores de barriga e das madrugadas passadas na casa de banho... Queixo-me do peso a mais, falo do quanto odeio o meu corpo, queixo-me porque sou uma fraca que não consegue levar uma dieta até ao fim... Mas onde está afinal aquela força que antes me movia e que me fazia estar dias sem comer, que me ajudava a estar em frente a um prato de comida e não tocar em nada??? Pois...parece que desapareceu. Deixei de miar (pelo menos por enquanto) e esta é a unica noticia boa que trago. De resto sinto-me gordissima, e sei que estou gordissima!! Não consigo compreender como fui capaz de me entregar à comida desta forma... E o mais estupido disto tudo é saber que estou a fazer mal, saber que me vou arrepender e mesmo assim não pensar duas vezes antes de comer um chocolate, de me encher de bolachas ou de comer como se não houvesse amanha!!! Estou desiludida comigo... proxima terça, 17/02, tenho consulta...mas estou a pensar seriamente em não ir. Acho que despois de lá ir a primeira vez, foi sempre a dar-lhe com kgs a mais... Este descontrolo anda a reflectir-se no meu comportamento... Ando agressiva, comigo e com os outros... :(
Espero que estejam todas bem, quanto a mim, vou dar-me mais esta oportunidade.
( E pensar que estive tão perto... FODASSSSSSEEEEEE!!!)
Beijos

Estou viva! GORDA, mas viva! Amanha posto alguma coisa decente....

Dia 5

Mas que dia de merda!!
Acordei mal disposta, alias, como todas as segundas feiras!
Estou a ficar farta do meu emprego, o meu patrão é um completo anormal! Sabem quando fazemos tudo por uma coisa, quando cuidamos dela como se fosse nossa e na altura de sermos recompensadas pelo nosso trabalho, e atenção que não estou a pedir nada que não seja meu, nos dizem que acham que é muito dinheiro?!?!?! Eu que dedico a minha vida a esta merda, que trabalho horas que me farto, que nunca faltei (e já cá estou quase há 5 anos), que tento de tudo para que as pessoas que ca vem saiam daqui com uma boa imagem, porque a pessoa para quem trabalho não tem respeito por ninguem?? Aliás, acho que não tem a mais pequena vocação para a profissão que exerce! É mesquinho, arrogante, prepotente, complicado e devo a este sr. a valente depressão que comecei a tratar em Março!
Parte profissional a parte... Miei 3 vezes hoje, estão a ver, dia de NF e tal e eu com os nervos a flor da pele não consegui conter-me. Claro está que miei tudo, mas estou a sentir-me um trapo a pala disso... MALDITA MIA!!
Estive a pensar e não me vale de nada passar a vida a queixar-me de todas as coisas más que me acontecem, penso nisto todos os dias, mas só hoje numa comversa no msn com a capri, percebi que um dia, vou olhar para tras, e lamentar todos estes anos perdidos a achar que sou inferior aos outras e a entregar-me a uma infelicidade que me consome e me destroi a cada dia mais um bocadinho... Se há uns anos achava impossivel a ideia de acabar com a minha vida, hoje isso tornou-se tão presente como os dias que correm devagar e não me deixam dar um passo em frente! Olho para as fotos das minhas amigas no hi5 e lamento o facto de nãoser como elas, de não ter a mesma alegria, o mesmo sorriso... Tenho tudo para ser feliz, só a cobardia e a desconfiança, o medo e a insegurança me impedem de agarrar "o touro pelos cornos" e aceitar a vida como ela e como sou....
Tenho pena que isto não passe de uma utopia. Amanha acordo e está tudo tão ou mais cincento do que hoje. Volto a miar umas quantas vezes, a rebaixar-me perante os outros, a ter pavor do meu patrão e mais uma vez a acreditar que a minha vida pode ser diferente!
Estou a ponderam seriamente despedir-me amanha. Vou ter uma reunião com o meu patrao ao fim do dia e espero ter coragem para dizer aquilo que penso e aquilo que sinto, afinal, eu já me despedi uma vez e foi ele que pediu para eu ficar. Coloquei em cima da mesa as minhas condiçoes e ele aceitou, agora só tem que cumprir, e caso volte atras com a palavra eu tambem volto com a minha!
Vou ter que ir agora. Descansar e ganhar forças para amanha!
Beijos para todas!