Dia 107 - Nem pensar é bom

Não estou grávida, e estou farta de vomitar!!!
Merda para o Natal, para os chocolates e para os bolos!!!
Sinto-me uma valente merda!! Vivo para comer e como para vomitar!!!
Até ao fim do ano estou uma VACA GORDA

Dia 96 - 51,1Kg

A cada dia que passa vou-medo afastando cada vez mais do meu objectivo. Faço 1 ou 2 dia de NF e depois enfardo-me de comida até cair para o lado... Resumindo:tenho andado completamente descontrolada!
E depois há uma coisa, que ainda não falei com mais ninguem, mas que me anda a comer o miolo... tenho o peito enorme, coisa que nunca tive e sinto-me enjoada, com fome, mas enjoada quando penso em certo tipo de comidas... Tipo, eu coloquei o implante no braço em Julho deste ano, e acho que é mais segudo do que a pilula, mas mesmo assim, tem sempre hipotese por mais pequena que seja, de haver um azar... e para ajudar a festa, com o implante deixei de ter o periodo, pelo menos com a mesma frequencia. No 1º mes não parou um unico dia, mas desde aí que não sei o que isso é!! (sortuda!!), por isso é impossivel saber se estou com um atraso, ou se isto é só o meu corpo a preparar-se para vir o periodo. Terça tenho consulta no hospital e mal me safe de lá, corro aqui para a clinica para fazer a analise ao sangue! Não estou minimamente preparada...quero muito ter um filho, mas não agora... tenho a minha vida mais ao menos planeada e gostava imenso de ser mãe, mas daqui a 2 ou 3 anos. Tal como tenho aprendido com a vida, não vou stressar por antecipação e na terça feira já tenho uma resposta.
De resto hoje a alimentação não foi nada decente, comi como uma porca:

P. Almoço: 1 pão tigre c/ manteiga
Almoço: Frango c/ arroz e salada + 1 tangerina
Lanche: 1 maça + 3 tangerinas + 1 pão integral c/ manteiga

E por hoje quero ficar por aqui. O meu namorado está a jantar em casa da minha mãe e como hoje trabalho até tarde, tenho a desculpa do" comi aqui um cachorro e uma sopa" ;)
Quanto a miar... pois... não tenho cumprido a promessa à risca, ainda ontem o fiz, mas tenho sido muito mais moderada e não me ponho a miar tudo o que como feita maluca como estava a acontecer...se bem que o ideal era não o fazer, mas às vezes é mais forte do que eu, e por mais que tente afastar esses pensamentos... vocês sabem o martirio que é...

Acabei hoje de "devorar" um livro. Gostava de o recomendar aqui, porque me prendeu completamente... "Nunca te esqueças" de Lesley Pearse. Nunca tinha lido nada dela, e achei o livro fantástico... de ficar tipo a lamber os dedos no fim à espera de mais. :)

Tinha saudades de vir aqui postar alguma coisa. Escrevi todos os dias altos testamentos, mas eram sempre tão lamechas que à ultima resolvia não publicar. Sempre acreditei que somos todos capazes e que não devemos desistir, mesmo quando as coisas estão tão longe que podemos demorar anos a lá chegar, e por isso (admito que talvez por alguma influencia do livro) prefiro vir contar coisas boas e não me agarrar às coisas más, porque são essas mesmas coisas que não nos deixam avançar.

Ainda falta um bocadinho para o meu fim de semana... as consultas estão bastante atrasadas, mas já lhe sinto o cheiro... ;)

Um fim de semana com muita alegria e pouca caloria!!

Beijinhos

Dia 85 - 50Kg

Como para miar e bebo para esquecer...
Sou mesmo uma parvinha...

Niki, minha princesinha... ÉS LINDA!!!!

Vocês não conseguem imaginar...é lindissima, fofinha... uma verdadeira bonequinha... Para alem de simpática... Adorei conhecer-te!!!

E por hoje é tudo!!!

De patinho feio a VACA GORDA...

Dia 79 - 49,8Kg

Olá minhas amoras!!!

Hoje tive consulta no hospital outra vez. Desta vez já falei mais da mia á medica e ela disse q é normal ter estas actitudes perante a comida, ainda por cima para alguem que já convive com este disturbio há tanto tempo... Pesei-me e a partir de agora só estou autorizada a faze-lo nas consultas, que pelos vistos vao ser mensais. Reduziu-me a medicação para metade, porque acha que acima de tudo tenho que ter força de vontade, não pode ser com comprimidos ou porque os outros me vigiam enquanto como que vou resolver este problema. Tem que partir de mim! O meu namorado foi "convocado" para a proxima consulta. Ela quer falar com ele um bocadinho. Estavam lá 3 estagiárias mais ao menos da minha idade a assistir à consulta... Tive tanta vergonha... eram todas giras e bem feitas e ali o patinho feio a lamentar-se porque era gorda, feia e infeliz...
Vou seguir o plano direitinho, sem vacilar e vou dando novidades!
Vocês são o mais importante neste momento! Obrigada pelo carinho e apoio! :)
Beijinhos

Dia 76 - ???

Bons dias!!



Hoje é o 1º do resto dos meus dias... ;)

Mal consegui dormir, com tantos sonhos e nervosismo... Está decidido que a partir de hoje vou ser uma pessoa diferente, vou lutar por aquilo que quero sem deixar que nada me faça voltar atras. Se não for desta, está prometido aqui que desisto. Estou farta deste sofrimento, de me sentir um trapo e de não gostar de mim. Temos que gostar de nós acima de tudo para sermos felizes, e caso não consiga desta vez, vou ter que me resignar a viver como uma gorda...afinal de contas há gordas felizes... :(

Estou tão cansada desta vida... são anos e anos de derrotas, de sofrimento, de desgostos ao olhar para o espelho, de lutas com a balança, de NF e LF, de vomitar até que não reste mais nada aqui dentro... acho que até já vomitei a alma, e agora é a Mia que habita o meu corpo. Vou deixar de pensar em dietas e em comida...cheguei a conclusao que quanto mais pensar no assunto, mais compulsoes tenho. Por isso vou tentar seguir o plano alimentar que a médica me deu e vou tratar a maldita bulimia. Neste momento vou pensar nos 48 Kg como uma 1ª meta, tentar manter durante 1 mes e depois avançar para os 45 Kg. Chegar e manter os 48 Kg até ao fim do ano e no inicio de 2009 pensar nos 45Kg.

Preciso de paz, preciso de acalmar o meu corpo para que estas malditas compulsoes terminem... Estou a destruir-me aos bocadinhos com cada compulsao que tenho. Quero ter filhos, ser saudavel, ser feliz, e assim não vou conseguir.

Se não for desta, desisto!

Beijinhos e bom fim de semana.

P.S.: Liesel, adicionei-te no msn. Prefiro não colocar aqui o meu mail. ;)

Dia 75 - 49,5 Kg

Malditas complusoes e maldita bulimia!! O que é que nos passa pela cabeça para conseguirmos comer tanto em tão pouco tempo, mesmo tendo perfeita noção que a seguir vamos vomitar???? Ontem e hoje os dias foram assim...natas, twix, croissant, pao com manteiga...MIA... twix, pao com manteiga, croissant, natas... MIA... estou sem voz de tanto vomitar... :( Só quero que isto acabe rapido... Terça já tenho consulta....pelos vistos a 1ª não resultou... não consegui cumprir o plano alimentar, e ainda por cima descontrolei-me por completo!!!

Sinto-em perdida... abandonada... triste com as escolhas que fiz para mim... Sinto uma raiva tão grande mas tão grande...

Amanha é outro dia.

Beijinhos

P.S.: Niki, apesar de ser uma cortes, vamos estar juntas muito em breve, prometo! És mesmo muito especial!

P.S.2: Liesel, obrigada pelo coment, gostava de ler o teu mail, mas já vi que é privado. Envia um convite! ;)

Dia 73 - 50Kg

E voltei novamente aos 50... :(
Até tenho vergonha de vir cá postar... Comi como uma vaca estes ultimos dias e ai está o resultado por não me ter conseguido controlar... Ontem miei 3 vezes, coisa que prometi não voltar a fazer, mas não consigo controlar esta vontade de comer.... estive pior ontem quando subi a balança e estava com 50,8 Kg, mas mesmo assim não consegui evitar os doces e tive que ir miar. Sinto falta de me controlar, de passar dias sem comer, de olhar para a balança e ver o ponteiro sempre a baixar... Acho que desde que fui a consulta pensei que era tudo azul e comecei a desleixar-me por completo. Hoje já estou mais decidida, comi ate agora os meus cereais com leite, 1 iogurte e um pao tigre com manteiga... Há 3 dias que não janto e o meu namorado já se anda a passar... não janto,mas depois vingo-me nas bolachas... Por isso hoje vou tentar não comer nada até logo a noite, vou jantar uma coisinha bem saudavel e depois saltar a corda!! :) Ando a dar 800 pulinhos a noite antes de ir para a cama.
Ando desmotivada... completamente!
Vou agora cuscar os vossos cantinhos e desejar que todas estejam a ter mais sorte do que eu!
Beijinhos

Dia 68 - 48,3 Kg

E pronto, como eu dizia ontem, este comportamento com a comida já deu ares da sua graça e isso assim logo de manha para começar bem o dia! Mas o que é que aqui a morcona fez??? Continuou a comer como se nada fosse até agora... Tornei-me no verdadeiro bicho papão!!! Tenho necessidade de açucar... e não não é para compensar a falta de outras coisas ;)... é mesmo porque me estou a tornar numa VACA GORDA E NOJENTA!

Hoje

cereais c/ leite
cereais c/ leite
1 iogurte de cereais
1 twix
1 pão tigre com manteiga

O mais certo é nao ficar por aqui, mas pelo menos enquanto escrevo não penso em comida!

Sinto-me tão à parte de tudo... Sinto que cada vez tenho menos valor para mim, para os outros e para o mundo. Vou-me entretendo com a leitura, a criar histórias na minha cabeça que vivo como se fosse a personagem principal... Quando saio ou estou com as pessoas, deixo escapar uma falsa alegria... Rio-me mas por dentro tenho a alma a chorar... Talvez seja eu que me tenha colocado mais a parte, mas não tenho vontade de estar/conversar com ninguem. Sinto que estou a desiludir os meus amigos e a minha familia, mas chega de capas e disfarces, não estou bem, preciso de um tempo para mim e ponto!!! Vão ter que entender...

Hoje sinto-me um trapo!

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1 iogurte cereais
1 pao tigre c/ manteiga
2 natas
1 twix

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Estou tão triste... não consigo parar!

Dia 67 - 47,9 Kg

Olá princesas!

Lá perdi o medo da dita cuja e fui-me pesar! De manha bem cedinho, pus os doentinhos a espera e volto já! Dei um pulinho até à balança e qual não é o meu espanto o meu peso está exactamente igual.... Vá-se lá perceber os mistérios desta máquina que é o nosso corpo... Ora fazemos NF e engordamos umas gramas, ora comemos que nem umas vacas e o nosso peso mantem-se... enfim... não me posso habituar a isto porque um dia destes a supresa é desagradável...

Hoje:

Cereais c/ leite
1 pao tigre com manteiga
1 iogurte liquido activia cereias
1 twix
1 nata

Começar bem o dia para acabar mal... Espero ficar assim por hoje... Habitos de gorda...se fossem mas é todos com o caralho!!!!

De resto lá vou fazendo por estar mais motivada... Tenho andado bem dispostinha, de bem com o meu mais que tudo, resumindo... à parte destes delizes, até tenho andado feliz... :)

Beijos grandes para todas!!

Dia 66 - ???

Estou com um medo da balança que me pelo... Tanta motivação e assim do nada começo a devorar tudo o que me aparece a frente, não é normal!!!!

cereais c/ leite
1 pao tigre com manteiga
1 iogurte
4 bolachas maria
1 iogurte
ananas
1 nata
2 paes da mealhada c/ manteiga
1 madalena


O que é que eu faço comigo???? Dou um tiro na puta dos cornos???

VACA GORDA!!!!

Dia 64 - ???

Sou mesmo uma gorda nojenta... começo a duvidar se alguma vez na vida vou deixar de ter estes vicios de gorda?? Tambem vou deixar de estar motivada com o que quer que seja porque já percebi que dá sempre tudo para o torto!! :( Estou com tanta raiva!!!
Só para que conste, comi horrores e miei outra vez!!

6 colheres de sopa de cereais c/ leite
2 oreo de chocolate branco
15 biscoitos de chocolate (é a coisa começou a correr mal logo de manhã)
6 colheres de sopa de cereias c/ leite (miei ): )
2 natas (miei ): )
2 yogurtes frutos silvestres
4 bolachas maria
1 maça
2 croissant
1 twix

Dá para acreditar?!?! Hoje não consegui parar!!! ;(

Tenho que afastar estes vicios de gorda para longe!! Preciso de sentir fome e não vontade de comer!! Odeio-me tanto...

Dia 61 - 48Kg (pesados agorinha 18:30h)

Ola princesas!!

Saudades deste cantinho, de partilhar os meus dias, de desabafar como não desabafo com mais ninguem... :)

Quarta feira tive a tal consulta, amei a medica, muito querida e prestavel. Tenho nova consulta no dia 18/11 e até lá ela deu-me um plano minimo alimentar que tenho que cumprir. Como é obvio aquilo é muito e até me habituar vou tirando um alimento aqui e outro ali... ;) segundo ela devemos alimentar-nos de 2,5 em 2,5 horas. Disse-me tambem que 45Kg não é um peso demasiado baixo para mim, que ficarei com um IMC de 18,75, o que segundo os médicos está mesmo no limite do que é normal (18,5 é o minimo e 25 o máximo, segundo ela o ideal são os 20 de IMC). Diz que com este plano alimentar vou conseguir perder estes 3 Kg que me faltam e que mantendo o plano tambem consigo manter o peso, menos de 45Kg é que não!
Vi lá uma miuda estupidamente magra. Nada atraente, e com ar de doente. Não é assim que eu quero ficar! Quero ser magra, mas uma magra saudavel!! :)
Já não mio há umas semanas e estou super feliz com isso. Vou marcar consulta no dentista para tratar os estragos, e estou super motivada, mesmo!!! Apesar de ela me ter dito que é normal que volte a acontecer, que volte a encher-me de comida e a vomitar de seguida porque o meu corpo está completamente descontrolado. No que depender de mim não mio mais!! :)
E pronto, basicamente é isto.
Continuem firmes!!
Fica aqui o plano alimentar caso queiram segui-lo.

Plano alimentar diário minimo

Refeiçoes de 2,5 horas em 2,5 horas

Pequeno Almoço - 2,5 dl de leite meio gordo e 6 colheres de sopa de cereias ou 1 pão

Meio da Manha - iogurte ou 1 pela de fruta e 3 bolachas integrais ou de agua e sal

Almoço - (sopa)
130 gr de carne ou peixe, cozidos ou grelhados e sem molhos com 3 colheres de sopa de arroz ou massa ou puré de batata, ou 2 batatas médias (salada ou legumes em alternativa à sopa) e 1 fruto

Lanche - iogurte ou 1 fruto e 1 pão

Jantar - igual ao almoço

Ceia - 1 iogurte liquido e 3 bolachas

Minha alimentação hoje

Pequeno almoço - 6 colheres cereias com 2,5 dl leite meio gordo
Almoço - 100gr de peixe cozido + 3 colheres de arroz + 1 maça
Lanche - 1 pera + 1 yogurte + 1 pacote com 4 bolachas maria
Jantar - vou ver se me safo ;)

Um bom fim de semana com muita alegria e pouca caloria.

Beijos

Dia 53 - 48 Kg

Certinhos sem tirar nem por! ;)

Olá princesas! Ando um bocadito para o triste apesar de estar a perder peso... o meu namorado ontem quase que não me ligou e avisou que está a chegar ao limite, os meus amigos já não me convidam para nada, porque tudo envolve comer, e eu rejeito sempre, a minha avó anda desesperada, a minha sogra e a minha cunhada vão pelo mesmo caminho... E eu só quero seguir em frente, independentemente de tudo! Estou tão perto outra vez que mal consigo olhar para o lado, só vejo a minha meta a frente e acreditem que estou a sofrer muito para la chegar!!

P.A.- Cereais c/ leite
Almoço - 1 yogurte liquido "Activia" cereais + 1 pão tigre c/ manteiga
Lanche - 1/2 maça

Tive que comer a meia maça ao lanche porque hoje me senti mesmo muito fraca. Mas amanha é outro dia e espero sinceramente mais uma vitoria frente a balança! ;)
Apesar de tudo o que tem estado a acontecer tenho-me mantido firme e fixa na minha meta "45 Kg". Hoje não vou jantar e amanha vou manter o mesmo plano... tenho perdido menos de 1Kg, mas tem resultado!!! ;)

Beijos

Dia 50 - 48,7

Quase que troco os olhos por causa da fraqueza... prometi a mim mesma que assim que chegasse ao 47 passava a comer qlq coisa a meio da tarde... é que isto de ficar desde o almoço até ao pequeno almoço sem comer não me custa muito, mas interfere com o meu raciocinio e o meu trabalho!! Sinto-me muito fraca.

P.A. - Cereais com leite
Almoço - 6 colheres sopa + 1 pão tigre com manteiga

E assim ficarei até amanha de manha! ;)

Beijos para todas!!! Nunca desistam ;)

Dia 48 - ?? (um novo ânimo!!)

Bom dia!!
Já não me lembrava de acordar tao cheia de pica e tão bem disposta (ainda por cima pq venho trabalhar), mas a verdade é que olhar para a balança ontem só me fez ficar com mais força para seguir em frente.
E sabem que mais?? Tenho medo de comer! Quero livrar-me da bulimia e esse medo de comer e vomitar a seguir só me tem ajudado a controlar-me mais e mais!!! :)
Ontem por exemplo, fiquei-me pelos meus cereais fitness com leite de manha (coisa que não prescindo, tipo, é para mim uma especie de compensação por me ter portado bem no dia anterior, como um menino a quem prometem um chocolate (nham!!) por tirar boa nota naquele teste na escola), e por mais ao menos 10colheres de sopa (colher de comer a sopa) s/ batata ao almoço, 2 redbull e consegui aguentar na boa... Se senti fome??? Claro, mas com o tempo desaparece! Tremo um bocado, mas nada que não consiga disfarçar (provavelmente por causa do redbull e dos cafes).
Vamos meninas!!! Se eu consigo todas somos capazes!!! É preciso acrediar que vamos conseguir e focar bem o nosso objectivo... Claro que vamos perdendo algumas batalhas, mas ainda não perdemos a guerra!!! Não estou a dizer, de forma alguma, que sejam tão radicais como eu estou a ser, mas como uma boa alimentação conseguem chegar lá! Sabem que eu não aprovo os estilos pró-anna e pró-mia... só quem ca esta sabe o que é dificil... é doloroso e acompanha-nos para o resto na vida!! Ontem a falar com a niki no msn cheguei a conclusão que já ando nisto ha mais de 10 anos!!! Voces fazem ideia do que isso é?? Mais de 10 anos a conviver com uma doença que me estragou os dentes, que só me provocou danos internos a nivel fisico e psicológico??? Não fazem ideia de certeza...mas tal como a Niki fez ontem...TENTEM IMAGINAR!!!! (e garanto que não vão gostar!!) Mas cada qual é como é e eu posso não aceitar certas coisas, mas respeito... :)
Beijinhos grandes para todas!!!
Um fim de semana com muita alegria e pouca caloria!!! ;)

Dia 47 - 49,8 (ufa!)

FINALMENTE!!!! agora é dar-lhe com força!!!!

ESTOU TAO FELIZ!!!! 45.... estou quase la!

Dia 43 - ???

Até fujo da balança... Não sei como é possivel dizerem que estou muito magra se eu não consigo parar de comer??
Saudades dos 48Kg...tao, mas tao pertinho dos 45Kg... e agora, malditos 50, tal que não teimam em descer... :(
Ando sem vontade para fazer nada... apetece-me fechar em casa e comer chocolates e outras porcarias até rebentar! A minha sogra chora, a minha mae não entende, a minha avó não é burra, o meu namorado com ameaças e eu... e eu aqui perdida sem saber para que lado me virar...
Já tenho consulta marcada para dia 29.. só de pensar na porra da consulta ate me dá dores de barriga... ao menos que haja alguem que me entenda...
Prometo que quando me sentir melhor passo nos vossos para comentar... Agora nem força para mim mesma tenho...
Beijos

Dia 40 - ???

Hoje não me pesei...ontem não comprei a balança....e hoje tambem não fiz NF.

Sou uma fraca de uma vaca gorda que não aprende...

P.A.: 1 pao tigre c/manteiga + 1 redbull

Almoço: Rancho (mto pouco mesmo) + 1/2 fatia de bolo de bolacha

Lanche: 1 pão tigre c/ manteiga

Ontem acabei por chegar a casa e ter que comer arroz de grelos c/ 3 pataniscas. A mae do meu namorado mandou para o meu jantar e ele montou a guarda enquanto não acabei de comer tudinho! Fui para a cama com vontade de vomitar e mesmo muito enjoada... PATANISCAS FRITAS EM MONTES DE OLEO GORDUROSO!!!!

Hoje devia ter compensado, mas sinceramente não consegui. Vejo os 45 Kg cada vez mais longe e tenho-me sentido tao desmotivada, sei la... apetece-me desaparecer para tirar estas ideias da comida da minha cabeça!!

Vou apostar num fim de semana calminho e tentar não pensar tanto em calorias...parece que qt mais me esforço para não comer, mais como.... Segunda feira peso-me e das duas uma...ou dou um tiro nos cornos ou vou ter uma optima noticia!!!

Beijos e bom fim de semana!

Dia 39 - 50,3

Depois da asneirada que tenho andado a fazer é incrivel como estou a conseguir manter o peso... Uma pessoa habitua-se a isto e depois já não quer outra coisa...
Para amanha tenho programado na minha cabecinha um NF... já tenho saudades!!! ;)

P.A.: 1 pao tigre com manteiga
Almoço: 1 fatia de bola de carne + 1 redbull
Lanche: 1 croissant + 1 twix

Hoje foi daqueles dias hiper-caloricos-para-esquecer!!!!

Vou comprar uma balança porque me peso quase sempre sem estar em jejum e vestida pq o faço aqui no trbalho, não dá para controlar certinho. Vou ver se compro ainda hoje!!

Beijinhos para todas e muita força!

Dia 36 - 50,4Kg

Cada vez me sinto mais gorda!!! E cada vez estou mais desmotivada em relação a tudo!! Apetecia-me desaparecer por uns tempos e esquecer que tenho esta merda de vida!!!
P.A.: Cereais com leite
M.M.: 1 pão tigre com manteiga
Almoço: Arroz de ervilhas com 1 panado
Lanche: Cereais com leite + 2 yogurtes de morango

Para ver se ganho vergonha na puta da cara!!! VACA GORDA!!!!!

Dia 32 - 50,4Kg

Olá minhas queridas!!!

Peço desculpa pela ausencia, mas não tenho andado com vontade de passar aqui... Faz-me falta, tenho consciencia disso, mas ao mesmo tempo começo a escrever e acabo sempre por não publicar.
Tenho andado muito para baixo mesmo... as coisas com o meu namorado ja tiveram melhores dias, sinto-me um trapo, ando cansada, tenho adormecido todos os dias, para não falar das olheiras imensas, mas isso graças à inovação cosmética ainda consigo disfarçar.... falta é a vontade.
Tive consulta, faz este sábado 2 semanas no psiquiatra que me alterou a medicação. Agora estou a tomar fluoxetina, que me deixa muito mais calma, logo, com menos ataques de gula, mas calma de mais para me sentir EU! A tal consulta no hospital para disturbios alimentares não é para já, mas abri o jogo com o meu psiquiatra que se mostrou pronto a ajudar, não sendo especialista nestes casos, mas enquanto não conseguir a consulta no hospital ele vai-me seguir.
Ontem, depois desse Sabado tive a minha 1ª compulsão. Saí mesmo tarde do trabalho e estava de rastos, o meu namorado não estava e decidi comer só cereais com leite até que.... olhei para o armário e vi 2 pacotinhos de Oreo de chocolate branco e não consegui resistir... É obvio que se seguiu uma conversa longa com a minha amiga sanita. Sou mesmo fraca!! Tenho toda a gente a tentar ajudar-me e nestes momentos não consigo pensar naqueles que se preocupam comigo e não me gostam de ver assim.
No trabalho ando sem vontade de fazer nada... faço o que tem que ser mesmo feito e fico-me por ai... sinto falta da minha garra, do amor e do prazer que sentia a fazer as coisas... agora limito-me a acordar de manha, sempre tard, por sinal, tomar banho, vestir-me, tentar por a minha melhor cara e vir trabalhar, para a noite chegar a casa e aterrar no sofa logo que me deito...
Dizem que o efeito da fluoxetina não é imediato, logo é normal que ainda esteja em fase de habituaçao, daí esta apatia toda... a ver vamos.
Desculpem a ausencia e a falta de comentarios. Estou aqui sempre a desejar força a todas e pronta para apoiar sempre que for preciso, afinal esta luta não é facil e estamos juntas para o que der a vier!
Beijinhos

Dia 24 - 52 Kg

Dá para acreditar???? Mas pelo que tenho lido está a acontecer-nos a todas... Tanto esforço, tanta luta para subir à balança e o ponteiro apontar mais 2 Kg??? Hoje estou mesmo revoltada!!! Chateada!!! NF amanha sem direito a deslizes!!! Estou farta de ser uma vaca gorda!!!

Dia 16 - 50,03

Só mesmo para actualizar... sem tempo nenhum...nem pra comer... ;)
Beijinhos

Dia 14 - 51Kg

Depois de tanta asneirada este fim de semana, posso chamar quase de milagre ao que vi hj na balança!!!! Fechei os olhos e nem queria acreditar qd os abri... 51 certinhos!
Decidi que não vou fazer NF. Comigo não resulta! Acabo sempre por ter compulsões termendas! Por isso vou comer pouco mas bem, ou seja, vou fazer as refeiçoes todas, mas com muita moderação... infelizmente a que devia ser menos calórica, o jantar, vou ter que comer sem grandes restrições pelos motivos que já sabem, mas todas as outras vão ser controladas, horas, calorias e assim para não sentir vontade de comer nada que não possa!
No fim desta semana estou com 48!

Dia 11 - 51,5Kg

Ontem foi um dia para esquecer... não vale a pena estar a lamentar-me, agora é andar em frente! E talvez este seja um dos meus grandes problemas, passar a vida a lamentar-me e depois não fazer nada para mudar. E isto aplica-se a todas as áreas da minha vida, porque infelizmente sou uma fraca, que só se lamenta e continua a deixar que toda a gente a pise!
Estou com o periodo, daí estas tremendas compulsoes que tenho tido, este aperto a dar sinal que falta sempre alguma coisa...só mais um chocolatinho, só mais uma bolachinha e o resulado está à vista... 1Kg a mais para juntar a colecção. Lá se foi o meu desejo de chegar ao final da semana com 48Kg, mas vou continuar, seguir em frente e tenho a certeza que vou conseguir! O objectivo para a proxima semana mantem-se.
Bom fim de semana.
Beijinhos

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19:00

Depois de mais umas quantas asneiradas dei por mim a pensar... "já lá estive tão perto, o que será que me anda a afastar do meu objectivo agora??"
Vai ser complicado manter a boca fechada durante o fim de semana com o meu "boy" à perna, mas durante a proxima semana vai ser NF até não poder mais!!!

Agora sim... um bom e pouco calórico fim de semana!

Dia 8 - 51Kg

Rapidinho só para actualizar porque hoje estou cheia de trabalho.

P.A.(7:00): Cereais c/ leite
M.M.(10:00): 1 pão tigre c/ mateiga (o meu pecado hoje)
Almoço (12:00): Cereais c/ yogurte liquido corpos danone
Lanche: 1 maça + 1 ameixa + 1 yogurte liquido corpos danone

Ontem portei-me um bocadito mal a noite, mas tambem não posso facilitar porque não quero voltar a ter tripes com o meu namorado a pala da comida.

Obrigada niqui pelo comentário. Já vi o video e decididamente não quero ficar assim, alias, assustei-me bastante com o que vi. Já não mio desde 5ª feira passada :) e espero mesmo conseguir continuar assim! :) De qualquer forma, a minha tia vai agendar-me uma consulta para tratamento de disturbios alimentares... PRECISO DEIXAR DE PENSAR EM COMIDA!!! Prometeu que não me iam obrigar a nada e que até me iam ajudar com um plano alimentar para conseguir chegar aos 45KG. :) o que espero sinceramente que seja verdade, porque senão não volto lá mais!
Beijos grandes para todas!!!
Força!

Dia 7 - 51,4 Kg

Voltei a engordar... malditos fins de semana... :(
Não imaginam o que tem sido estes dias... na sexta feira quase que ia acabando o meu namoro de 6 anos por causa da mia... foram discussoes tremendas, choro, enfim... prometi que não voltava a miar e vou cumprir!
Esta semana a meta são os 48! São pouco mais de 3 Kg e estou disposta a fazer o que for preciso para lá chegar. Vou evitar as coisas doces e caso não consiga evitar mesmo, vou fazer como hoje, comer com a máxima moderação! Vou beber litros de chá verde! :) À noite gostava de comer só cereais, mas é complicado pq o meu namorado passa-se e eu estou farta de discussões... :( Vou tentar portar-me bem durante o dia para à noite não haver problemas.

P.A.(7:30): cereais c/ leite
M.M.(10:30): 1 maçã
Almoço(12:30): Salada de tomate, pepino e pimento c/4 delicias do mar + 1 fatia de bolo bolacha :(

São 15:30 e a semana passada a esta hora já lhe tinha dado nos twixs e nos croissants, hoje estou a segurar-me... Preciso de me manter ocupada para não pensar tanto em comida. :)

Vamos ver no que esta semana vai dar.

Beijos e uma boa semana para todas!

Dia 3 - 50,9Kg

Mais um dia... cheio de asneirada... a balança baixa um pouco, mas tenho consciencia que podia baixar muito mais... Hoje já "recorri" à mia.. digo isto como se não fosse ela a mandar em mim...
Hoje estou deprimida, e isso para mim é sinónimo de comer-muitos-chocolates-sem-parar-o-dia-todo... mas vou ser forte!
Força aí!
Beijos

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18:30

Ele perguntou e eu não consegui mentir! não consigo!!! Mais uma vez voltei a desiludi-lo, e fiquei ainda mais triste... :(
Ele diz que eu estou cada vez mais magra, que não sou gorda... mas porque é que eu não consigo acreditar nisso?!?!?! Ainda à pouco a falar com ele olhei para mim ao espelho e a unica coisa que consigo ver são banhas, montes de banhas por todo o lado!
E depois é esta insegurança... acho sempre que tudo e todos são superiores a mim!
Não! Não quero ser gorda! mas tambem não o quero perder... :(

Dia 2 - 51,3 Kg

Com calminha vamos chegar lá! :) São quase 8 da noite e já esgotei a minha dose de calorias por hoje!! Maldita necessidade de comer chocolates! Mas pronto, vou ver se consigo passar sem o jantar, afinal, trabalho até tarde e tenho sempre a desculpa de estar muito cansada. Vamos ver se hoje cola... E tu? Queria saber como te estas a sair...tenho a certeza que bem!

Hoje é assim muito rapidinho só para actualizar! Dá noticias!!!!

Querida body estou a tentar entrar no teu blog e não consigo! De qualquer forma abrigada pela força eu estou aqui tambem para te apoiar! Pensamento positivo!SEMPRE!!!

Dia 1 - 51,9Kg

Asneiras e mais asneiras... mas soube bem subir hoje a balança... 51,9Kg não é muito mas já é um estímulo!
Hoje comecei uma batalha que prometemos encarar como uma competição, quem alinha?? Vamos começar com 600Kcal, as compulsões são uma constante e não vale a pena estar a começar com muito menos que isto e depois ter uma compulsão valente e mandar tudo a fava! Ora o importante aqui para alem dos tao desejados 45Kg é fazer frente à mia. Tenho a garganta uma lástima e estou farta das minha visitinhas à casinha. Com muita força de vontade e apoio, vamos conseguir! Fez-me bem desabafar contigo hoje! ;) é bom saber que à alguem que nos compreende!
Quanto à alimentação, hoje já estou perto das 600Kcal. Portei-me mal outra vez, lá está...falta de controlo, fraqueza, baixa auto-estima... onde estou eu???
Para a frente é que é o caminho e juntas vamos "empatar" como dissest! ;)

Agora ou Nunca!

Descambei completamente este fim de semana... O que é que se passa comigo???
52,4Kg, nem acreditei quando subi hoje de manha para a balança... que raiva!!!!
Estava tudo a correr tao bem.... Se não for desta, desisto... estou farta de sofrer e não ter resultados... cometo uma asneira e penso "que se lixe! hoje como tudo, amanha é que é!!" se continuo com este espirito daqui a nada estou uma baleia, enorme, gorda!!! Hoje já meti o pé na argola por 3 vezes, uma delas miei as outras duas não consegui porque estou a trabalhar e é mesmo impossivel... :( mas ao contrario de ontem e dos outros dias, vou começar desde já!! Desta vou conseguir!! 45Kg...

down

Ontem acabei por estragar tudo com 3 twix e tostas com chocolate... voltei a atacar a comida como se não houvesse amanha... QUE RAIVA!!! Não miei, não deu mesmo... :(
Este nervosinho anda a dar comigo em doida! Tenho a sensação que falta sempre alguma coisa e quando penso num quadradinho de chocolate para acalmar, acabo por come-lo inteiro, depois o sentimento de culpa e logo a seguir a sanita!!! Está a tornar-se uma rotina, já não sou eu que controlo isto, é quase que automático e anda a deixar-me desesperada!!
Amanha é outro dia, certo??? É que hoje já fiz umas quantas asneiras... :(
51,3... :( cada dia pior!

Mais um...

Estou a ficar completamente paranoica!! A minha auto-estima está tão em baixo que não consigo controlar o que me vem a cabeça. Ando desconfiada, triste, de mal com o mundo e a sentir que sou mesmo uma estupida anormal que não diz nada de jeito! Sinto que não consigo ter uma conversa decente e acho que transmito imensa insegurança quado estou a falar com alguem... ainda por cima o meu cerebro anda tão lento que volta e meia esqueço-me do que vou dizer e começo a gaguejar!!! Acho que ninguem me dá o devido valor...sinto que olham para mim e não conseguem ver alguem com 25 anos, independente desde os 18, que trabalha, tem casa.... Sinto-me insegura em relação a tudo... mesmo com o meu namorado... estou sempre a pensar que o vou perder e acabo por dizer coisas que não quero ou então ficar a remoer cá dentro... Acabei de olhar para o espelho e de dizer "És tão estúpida!! Onde é que isto te vai levar???"



Aumentei 2Kg nas férias :( nem o meu corpo e o meu apetite consigo controlar!! Ontem tive uma compulsão... 3 bolachas de chocolate e batatas fritas... nem sentia o sabor do que estava a comer...era comer por comer para acalmar esta angustia...escusado será dizer o que se seguiu, ao fim de algum tempo acabei por ir visitar a minha amiga sanita... MAS AFINAL ONDE É QUE ISTO ME VAI LEVAR, PORRA?????

Tenho que colocar a cabecinha no lugar porque anda descontrolada, senão ainda acabo por fazer alguma asneira... Tenho saudades de VIVER!

:(

Depois de umas merecidas férias, apesar de saberem a pouco, estou de volta!!
Não me portei como devia nestas ultimas semanas, exagerei nas bolachas, nos bolos, na comida... tentei compensar estas asneiras, mas parece que uma vontade enorme que não consigo controlar de comer doces se apoderou de mim!!! Pareço uma betoneira a comer tanta porcaria... :( Talvez se deva ao facto de ter alterado por completo a minha rotina, ter abandonado o stress e a correria que são os meus dias, ou talvez se deva ao facto de ser uma fraca e me ter entregue ao pecado da gula! Escusado será dizer que a mia tem estado presente quando pode...
Sinto-me fraca e apagada... não sei quanto peso e tenho medo de pensar que possa ter engordado, o que face a esta asneirada toda das ultimas semanas é mais que obvio...
É tão duro e pesado manter este segredo...especialmente a mia, porque me faz perceber o quanto sou fraca. Estou farta de viver assim... uns momentos penso em aandonar tudo, em viver a vida em pleno sem pensar no meu peso, no meu corpo, na quantidade de calorias que tem cada alimento, no que como... e então permito-me comer uma bolacha e quando dou por mim já comi o pacote inteiro e o resto é a história do costume... ;(
Por mais quanto tempo???

48,8 Kg... :( não tanto quanto eu estava a espera... mas continuo cheia de força para lá chegar!! :)

Que medo!!!

Balanço do dia de ontem:

-Almocei estufado de favas (alguem sabe quantas calorias tem uma fava?:)) com um bocadinho de arroz...assim mesmo só um bocadinho, e uma fatia de melancia.
-Passei o resto da tarde a chazinho verde.
-À noite, fiz bastante exercicio pq comi umas bolachinhas integrais. Miar nem pensar!

Resultado...hoje de manha tive uma quebra de tensão e estava a ver que desmaiava na banheira!!

Saí do banho e fui direitinha à cozinha comer os meus cereais com yogurte!! Que medo!!!

O dia de hoje... são 16:30, continuo com a minha tacinha de cereais pós-quebra de tensão... :) e com uma cola zero. Bastante chá verde e vamos ver como corre até ao fim do dia.

Hoje não devo sair antes da meia noite, por isso jantar vai ser p o tecto. Amanha tenho um casamento... :( não sei como vai ser com o "policia"(meu namorado) ali ao lado, vou ter que comer e rezar para que o esforço que fiz esta semana não vá todo por agua a baixo.

A partir de hoje estou de férias!! Vai ser muita praia e muito ginásio (para fazer bem a cabecinha que anda um caos e ao corpinho que bem precisa!!! )

Bom fim de semana!!! :)

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Chiuuuuu.... :)

são 23:15 e portei-me mal durante a tarde... estava a sentir-me tão fraca que tive que comer a unica coisa que me pareceu menos calorica no café. Um queque de laranja. e bebi uma cola zero. isto eram umas 17:30.

Até agora não passou mais nada!!! :)

Estou muito cansada! Preciso de dormir... e por as ideias todas no lugar... esta cabecinha anda mesmo de pernas para o ar...

:)

Tinha prometido que só me voltava a pesar na segunda feira, mas hoje tive que subir à balança e... 49,4Kg!!! :) Não podia estar mais feliz!!!
Ontem acabei por ter que comer a noite uma taça de cereais com yogurte para o meu namorado não começar a reclamar...ou era isso ou um pedaço de pão enorme sabe-se lá com o quê!!
Hoje tomei normalmente o pequeno almoço, como faço todos os dias (cereais e yogurte as 7:30h), e agora vou ter que almoçar... :( as minhas colegas acharam estranho eu não ter almoçado ontem, por isso hoje foi tipo ultimato!! :( mas não vou desistir!!! nem pensar... Vou almoçar, pouquinho, e vou passar o resto do dia a chá verde e cola zero!
Keep going.... :))

Keep going...

São 17:30 e estou com uma taça de cereais com yogurte que comi por volta das 7:30 da manha no estomago, ou melhor, o mais certo é já lá não estar... :) Com a ajuda de muito chazinho verde e agora a segunda cola zero vou ver até quando consigo manter-me assim. Torna-se mais complicado agora que o meu namorado tem um horario como o meu saltar o jantar, valem-me estes dias como o de hoje que vou ter que ficar a trabalhar até mais tarde. hihihih :)
Quanto a minha depressão sinto-me cada vez mais perdida e a bater lá bem no fundo... Não consigo colocar em palavras aquilo que sinto, na minha cabeça instalou-se a total confusão! A unica coisa que ma faz sentir viva é esta luta com o meu corpo. Sinto que perdi muita coisa e nem sempre (ou quase nunca) tomei as decisões mais correctas. Por mais que tente não consigo explicar...
Enfim, já são 20:15, eu continuo sem comer nada!! :)

Nova consulta no psiquiatra, mais uma dor de cabeça! Aumentou-me a dose do antidepressivo, do calmante e receitou-me mais um novo para dormir. Este ultimo é dose de cavalo que me deixa sem conseguir raciocinar direito o dia todo! Mas o mais certo é ser agora só nos primeiros dias enquanto não estou habituada e depois já fico bem.
Quanto à comida ando cada vez mais segura dos meus objectivos e do que tenho que fazer para lá chegar. Quero pesar 45 Kg e custe o que custar vou lá chegar! Agora comecei a beber chá verde. Vou ver se resulta tt como dizem.... Não acham estranho dizerem que estamos extremamente magras e olharmos para o espelho e ver completamente o contrario. Tenho ouvido comentários sobre os meus ossos (que sempre foram salientes, não é d agora), mas eu continuo a ver banha em tudo o que é sitio. Hoje fui-me pesar, naquelas balanças que sai um papelinho com o peso e com a altura, e a partir de agora, todas as segundas feiras vou-me pesar nessa mesma balança para ver a evolução. Pelos vistos estou mais alta... :) 1,56m e estou exactamente com 50,9Kg (estava só com umas calças de ganga, uma tunica mto fininha, mas tinha acabado de almoçar), mas é este peso que vai contar para comparação com a próxima semana!
Sexta feira entro de férias!! Muito sol, ginásio e corridas pela manha.
Apesar de me sentir bastante cansada e apatica à custa do novo medicamento ou do aumento dadose do antidepressivo, sinto-me muito motivada para levar esta luta até ao fim.

Faz hoje 1 semana que disse que ia recomeçar a minha luta! Não tenho feito as coisas da melhor maneira mas a verdade é que emagreci! :) Pesei-me ontem por volta das 13 horas, numa ervanária, (nota:estava vestida com umas calças de ganga e uma tunica) e estava com 50Kg certinhos!!! Não foi muito, mas já me ajudou a acreditar que sou capaz e a ter forças para continuar. Tenho andado extremamente nervosa por causa do meu trabalho, o meu patrão não é de todo a melhor pessoa do mundo e vem sempre descarregar os problemas da vida pessoal aqui no trabalho. Ou seja, ando a contar imensas vezes até 100 para não o mandar à merda! Implica por tudo, nada está como deveria estar apesar de no dia anterior me ter dito que queria as coisas dessa maneira... Enfim, impossivel de aturar!! Já me despedi uma vez e ele acabou por me convencer a ficar, mas não tarda nada vou voltar a fazer o mesmo e desta vez não volto atras. Esta situação traduz-se numa enorme ansiedade que me faz atacar chocolates. Tenho tentado conter-me mas a cabeça parece comandar o corpo e lá vou eu! Não tenho miado, alias, a ultima vez que o fiz senti-me tão mas tão mal que prometi a mim mesma que não o voltava a fazer. Fiquei quase sem voz por 3 dias seguidos e com a garganta uma lastima! Não, miar nunca mais!!! Por isso tento compensar estes deslizes com NF.
E hoje fico por aqui... apesar de estar contente por ter emagrecido hoje não estou nos meus melhores dias... mesmo!!

Recomeçar...

Andei um bocadinho perdida... às voltas para dar um rumo e um sentido há minha vida e acabei por me perder ainda mais, mas como sempre, EU ACREDITO QUE TENHO CAPACIDADE PARA DAR A VOLTA!
Há coisas qu prefiro esquecer, outras que quero recordar para me ajudarem a evoluir como pessoas e outras que por mais que queira afastar não consigo, e aqui estou a falar da minha obsessao pelo meu peso e pelo meu corpo.
Andei estes dias a fazer de tudo para afastar a ideia da cabeça, mas não dá! Tentei comer sempre acompanhada para não ter a tentação de vomitar, comi chocolates, bolachas, empanturrei-me com coisas gordurosas e nojentas para tentar ir contra a minha obsessão pelo peso, mas não consigo!!! É mais forte do que eu... e dá um sentido a minha vida. Acabo por me acomudar as situações e esta é a unica coisa que n me deixa acomudar pq me da uma luta constante, faz-me sentir viva e ter objectivos.
Estou de volta a esta batalha, com uns quilinhos a mais como é obvio, mas cheia de força para os fazer desaparecer num instante!! :) Se consegui antes não há como não conseguir agora, custe o que custar!!!
Estou com 51,2, mas já em contagem decrescente!!!

Dia 45

Sinto-me mesmo sozinha... um panico imenso esta a tomar conta de mim... não consigo sorrir com medo que alguma coisa de mal me aconteça. Quero e não quero viver!!! Sei que pode parecer confuso, mas lá no fundo ainda me resta um bocadinho de esperança de que tudo vai ficar bem, e talvez por isso ainda não tenha tido coragem de por termo a minha vida. Estou farta de ser aquilo que não sou e ao mesmo tempo de ter vergonha daquilo em que me tornei... :( culpo toda a gente pela pessoa horrivel que sou, pelos erros que cometi, por todos aqueles que ainda cometo e quando estou disposta a mudar tudo, a começar tudo de novo, sinto que a minha vida já é um novelo tão grande que não vejo como encontra o fio para me guiar. Não quero arrastar ningume comigo nesta loucura, mas ao mesmo tempo tenho medo de estar sozinha. Só não quero ter que falar, porque não sei por onde começar, prefiro que me abracem e me embalem até adormecer e não ter que acordar mais! Era tão mais facil fechar os olhos, fazer de conta que os ultimos 4 anos da minha vida não existiram e começar tudo a partir daquele ponto em que ainda era feliz. "Errar é humano", mas o sentimento de culpa nem todos os humanos conseguem aguentar!!! Fecho-me em copas, não me rio, não choro, não mostro o mais pequeno sentimento por nada... Até já nem vontade tenho de ter aqueles acessos de raiva que costumava ter em que levava tudo a frente, dizia coisas que não queria dizer, arrependia-me, chorava, pedia desculpa, e fazia amor com total entrega... Antes "ERA" agora limito-me a existir... E é triste, porque sempre tive o dom de fazer as coisas com prazer e com amor e neste momento limito-me a fazer o que tem que ser feito sem tirar o minimo prazer ou proveito disso. Quero castigar-me como se isso fizesse com que todos os erros que cometi fossem perdoados...

Dia 44

Ontem feriado, passado em casa, entregue a mim mesma e à comida!!! Que medo!!!!
Acordei perto das 2 da tarde, e isto pq o meu namorado me chamou vezes sem conta...e eu qual bela adormecida lá fui ficando até me doer o corpo e a cabeça de estar deitada. Dormir é meio sustento e não engorda, por isso mais vale dormir do que pensar e, comida. Perto das 2 comi uma taça de cereais com leite e andei entretida a tarde toda entre exercicios. limpeza da casa, leitura do meu livro (ultimamente ando VICIADA na leitura) e ainda tive tempo p ver um filme.
O meu namorado veio jantar e eu claro está tive que comer tambem, escusado será fazer qualquer comentário.
Fiz bastante exercicio este feriado e acho que estou a voltar a ser controlada como antes!! Hoje comi cereais ao pequeno almoço e ao almoço. Até agora tenho-me segurado com trident e redbull. Se bem que hj ainda não senti msm msm fome!
O meu namorado esta a sair à meia noite esta semana, ou seja, não tenho que jantar!
Engordei 2??? Vou perder 5!!!!

Dia 42

Já lá vai tanto tempo... Engordei 2 Kg...pesei-me hoje de manha e senti-me a pior pessoa do mundo! Mas a culpa é minha e só minha que passo o dia a pensar em comer porcarias e pior ainda, concretizo!!! Sinto-me inchada, gorda, enorme, a roupa está cada vez mais justa e estou com a auto-estima uma lástima!! Desde que deixei de miar que a minha vida se tornou nisto!!! Sou uma autentica betoneira a comer, só penso em chocolates, bolachas e mais chocolates... Há 42 dias atras era tudo tão diferente... Tinha imenso controlo sobre mim, sobre a minha fome e os meus desejos por comida... Passava horas e dias sem comer, inventava desculpas para não ter que me sentar a mesa e agora... agora invento as desculpas e na hora H lá estou eu sentada a devorar o prato principal, a sobremesa... Hoje consegui fugir ao almoço! Comi cereais com leite de manha, e a meio da manha; a hora do almoço bebi só uma cola zero... Há mais ao menos 1 hora, lá fui eu qual dama infeitiçada buscar um chocolate sem sequer pensar nas consequencias... Azar o da minha cabeça, sorte a do meu corpo, não havia e resolvi acreditar que este era um sinal lá do "alem" e nao comprei outro. Comi há mais ao menos uns 20 minutos um pao :( e estou a beber outra cola zero. Comprei um chá laxante que não está a fazer o minimo efeito!!! O que é que se passa comigo porra???? Miar nunca mais, mas a minha cabeça estava tão organizada há pouco mais de um mês, como é que deixei que se tornasse neste autentico caos???
Não vou baixar os braços e vou continuar a lutar!!! O meu objectivo pode estar um pouco mais distante, mas continua lá, e tudo é possivel se acreditarmos e lutarmos!
Fui ao ginasio pela primeira vez este sábado! Foi tão bom... No proximo sábado já vou fazer a avaliação corporal e vão fazer um plano de treinos a minha medida!! :)
Vai correr tudo bem!!!
Quanto à comida, hoje espero ficar por aqui.

Dia 26

Estive hoje no psiquiatra de manha, e pronto, é oficial o meu problema!! Depois de uma enorme lavagem cerebral, da parta da tia, da avo e do sr.dr, cá estou, farta de ouvir falar do assunto e mortinha para esquecer este dia!!!
Ontem tive uma discussão enorme com o meu namorado, porque se lembrou de trazer para casa yogurtes com montes de calorias (nenhum deles tem menos de 120), bolachas oreo e filipinos! Será que ele não entende que ao me deixar sozinha rodeada dessas coisas só que arrasta para uma valente compulsão, seguida já se sabe de que??? Passei-me completamente, discutimos, e claro esta, mais uma vez me senti a pior pessoa do mundo!
Hoje acordei com um enorme ataque de panico por causa da consulta, desatei num choro louco e quando chego a sala tenho um bilhete em que ele me diz para eu não o acordar. Precisava dele ao meu lado nesta consulta mais do que em qualquer outra e ele fica de trombas??? Fiquei cega, tomei banho e sai de casa decidida a desparecer de vez e a não ir a consulta nenhuma!! Meti-me num cafe e acabei por tomar consciencia de que preciso mesmo de me tratar, telefonei a minha avo para ela vir comigo para ter a certeza que a ultima da hora nao ia desistir... NAO POSSO FAZE-LO!!! Nem é tanto pela anna, porque sinto-me ligada a ela e quanto a isso não há nada a fazer, é mais pela mia que está a poderar-se do meu cerebro a cada dia que passa. Não lhe posso chamar compulsões, porque na realidade não me encho de comida, mas tudo aquilo que meto a boca, mesmo os meus cereais que como de manha, me deixam com um sentimento de culpa enorme e acabo por ter que miar logo de seguida! Preciso de controlar isso!! O pequeno almoço e o almoço eram as duas refeiçoes que eu me permitia fazer, e mesmo essas me estão a deixar com a consciencia pesada, para não falar dos pensamentos sistematicos em comida calorica que ando a ter ultimamente... Isso sim eu preciso tratar. Dizem que estou um "pau de virar tripas", mas continuo a achar aquilo que sempre achei "Esta gente esta a precisar toda de oculos, ou entao estao a gozar comigo de certeza!" O medico receitou-me um antidepressivo mais forte e aumentou-me a dose de calmantes por causa da ansiedade (diz que assim não vou pensar tanto em comida), mas que para tratar a mia preciso de colaborar e eu estou disposta a isso! Vou passar a fazer exercicio mais regularmente (sim, aqui a rainha da preguiça vai passar a mexer-se) e de cada vez que pensar em alguma coisa mais calorica, antes de a meter a boca vou pensar duas vezes e caso não esteja a conseguir controlar-me o medico disse para eu lhe ligar para falarmos um bocado. Agora, deixo aqui prometido que vou tomar o pequeno almoço, os meus cereias com leite e vou almoçar sem miar (sim, aqueles "sem comentários" era uma forma diferente de dizer que tinha miado). Vou obrigar-me a fazer essas duas refeiçoes, sem culpa e com a consciencia tranquila. :) Hoje pesei-me, partir de agora, todos os sabados vou ser controlada! 47 Kg! Emagreci um Kg desde a ultima vez que me pesei. Agora o bjectivo esta cada vez mais perto, mas é normal que depois de um emagrecimento tao repentino agora o meu metabolismo esteja um bocadinho mais lento na perda de peso, mesmo assim vou fazer as coisas como tem que ser feitas e sem exageros, afinal de contas, 45Kg esta dentro do peso normal para a minha altura e o meu IMC com esse peso é de 19, logo não posso er rotulada de "anorexica". :) Vamos ver como corre.
Bom fim de semana

Dia 23

Há dias em que não devemos mesmo sair de casa... E esta semana tem estado recheadinha deles!!
Hoje acordei mesmo chateada... Ontem cheguei a casa e o meu querido namorado que dorme a manha toda e só entra as 3 da tarde, nem sequer se dignou a lavar a louça do almoço e muito menos a arrumar a roupa que passa a vida espalhada pela casa. Hoje de manha acordo, depois de me ter deitado tarde para arrumar o que o "lord" resolveu deixar espalhado, e vejo tudo exactamente igual a quando cheguei a casa... A louça do jantar espalhada na banca, a roupa na casa de banho, apeteceu-me atirar-lhe alguma coisa a testa!!! Resumindo, um começo de dia excelente!!! Logo de manha uma confusão enorme no meu trabalho, agora a tarde o patrão vem de mau humor...é tudo a ajudar!!!
Ontem cheguei a casa e no meio daquele stress todo, acabei por cometer um deslize... E como tinha tomado os medicamentos, tive mesmo que por de lado a ideia de miar, apesar de me ter passado pela cabeça várias vezes até adormecer... `

Jantar (ontem) - 1 taça cereias c/ leite, 3 bolachas Fplus e 3 quadradinhos de chocolate negro
P.A. - 1 taça cereais c/ leite
Almoço - Sopa+Carne porco alentejana c/ arroz e feijão verde (não vou comentar)
Lanche - 1 pera + 1 yogurte c/ pedaços de ananas

E pronto, por hoje fico por aqui à espera que o dia acabe rápido pq amanha é feriado!!! :)

Dia 22

Desde que voltei a ter contacto com a anna que ando muito mais triste... Não me conseguem arrancar um sorriso com a mesma facilidade, já não me lembro de dar aquela gargalhada, sei lá, acho que me estou a fechar cada vez mais no meu "Mundo Encantado das Calorias". Estou a tornar-me velha por dentro e já não há Kg a menos que me faça ficar feliz, acho que a unica coisa que me causa alguma felicidade, ainda que momentanea, é conseguir saltar refeiçoes ou entao resistir aquela fatia de salame de chocolate que estou a pensar comprar desde o meio dia.... :(
Ontem quando sai do trabalho fui até casa da minha avó, claro está, a conversa foge sempre para a minha magreza e lá tive que comer um pratinho de aletria para não "levantar suspeitas"... Eu não consigo entender como é que podem chamar ao meu estado "magreza extrema"... Não estou, nem de longe, abaixo do peso ideal para a minha altura e não me acho assim tão magra quanto isso... Continuo com umas coxas e um rabo ENORMES, a unica coisa que perdi foi mesmo o peito... Com menos 3Kg ficava satisfeita, mas toda a gente diz que gosta de me ver mais cheiinha (leia-se GORDA)... Mas esta tristeza tambem se deve a depressão por que estou a passar... Andar sempre com um sorriso na cara não é a melhor opção e temos que mostrar aquilo que sentimos, todos temos direito a ter maus dias, mas quando habituamos toda a gente a ver-nos bem é complicado aceitarem um "bom dia" menos agardavel da nossa parte.
Sinto-me muito confusa em relação a toda a minha vida, há dias em que amo aquilo que sou, há outros em que me acho a pior pessoa do mundo, mas não há dia em que esta ansiedade e esta angustia não me persigam... Deixei imensas coisas para fazer e outras tantas que fiz a mais, todos temos a hipotese de escolher aquilo que queremos para as nossas vidas, mas ha alturas, como esta, em que estamos de mãos e pés atados e temos simplesmente que nos resignar aquilo que temos e ao que somos.
Tenho um namorado fantástico, uma casa, um carro, um emprego, uma familia que me ama muito e mesmo assim falta alguma coisa, só ainda não descobri o que é. Acho que por isso me agarro a unica coisa que posso controlar para mostrar a mim mesma que estou viva! O MEU CORPO!
Devo estar para aqui a dizer imensa coisa sem nexo, mas hoje estou completamente baralhada, confusa, perdida... tanto quero ser perfeita que quando cometo um erro (e errar é humano), sinto-me a pior pessoa do mundo...
Não posso culpar ninguem por aquilo em que me tornei, talvez em parte, mas no fundo a escolha foi minha, fui eu que caminhei neste sentido e agora não consigo voltar atras...

Jantar (ontem) - 1 maça e 1 paratinho de aletria

P.A. - 1 taça cereais Fitness c/ leite
Almoço - Sopa,Arroz c/ 1 febra de peru grelhada e feijão verde, 1 fatia de melão (é escusado tecer algum comentário....)
Lanche- 1 maça e 1 yogurte c/ pedaços de ananás.

Estou FARTA de mentir, e ao mesmo tempo FARTA da minha cabeça me dizer para o fazer... e cansada de viver...

SERÁ QUE ALGUEM ME ENTENDE???

Dia 21

Fim de semana super calórico!!! Sábado fui a uma festa e claro está, sobre o olhar atento do meu namorado e da minha mãe comi uma fartura e meia e um pão com chouriço (enooooorme!!!). Andei imenso a pé, estive distraida, e não pensei em miar!! :) Subi a balança... Não emagreci, nem engordei... Continuo nos 48Kg. Estava numa ansiedade terrivel, e isto tudo depois de ter comido aquelas coisas todas...
Estou a tentar ocupar a minha cabeça com outras coisas que não a comida... Parece incrivel mas passo o dia a pensar no que vou almoçar, no yogurte que tenho ali na mala, no que vou jantar...conto as calorias de tudo ao promenor para garantir que não vou comer nada que me faça pensar em miar logo a seguir. É tão estranho... apesar de já ter passado por isto tudo, apesar de saber o mal que estou a fazer a mim mesma, a minha cabeça diz-me para continuar...afinal já falta tão pouco...
Sabado tenho consulta no psiquiatra outra vez... e vou finalmente ao ginásio... Pode ser que com isto consiga tirar estas ideias da cabeça.. Ainda ontem depois de jantar, lembrei-me de todas as coisas que tinha comido durante o dia e achei que tinha exagerado... Estava com o meu namorado em casa, por isso tentei afastar todos os pensamentos que fossem em relação a deitar tudo cá para fora, não é que não me tivessem ocorrido mil e uma maneiras de o fazer sem ele dar conta, mas prometi que não miava mais e vou cumprir, então comecei a fazer alguns exercicios só para sentir que estava a fazer alguma coisa pelo meu corpo e que estava a queimar algumas calorias... Sempre é mais saudável!! :)
Quando a "anna" se instala na nossa cabeça, ela faz parte de todos os nossos pensamentos, de tudo aquilo que fazemos... Não adianta negar... Ela está presente, veio em força, mas eu vou conseguir superar isto! Gostava que ele entendesse o que isto é... Gostava que ele entendesse como me sinto feliz sempre que consigo resistir a um doce, sempre que consigo evitar uma refeição... Parece uma coisa de louca, mas passei a tomar o meu café de manha e a tarde numa pastelaria aqui perto que tem uma montra cheia de doces e bolos só pelo simples facto de conseguir resistir à tentação. Às vezes até me sinto uma estranha para mim mesma!!!
Vou passar a registar o que como todos os dias. Não vou colocar calorias porque já basta as contas que faço na minha cabeça... :)

P.A. - 1 taça cereias fitness c/ leite
Almoço - 1/2 febra peru grelhada c/ 2 colheres de arroz
Lanche - 1 maça e 1 yogurte magro c/ pedaços de ananás

Quanto ao jantar vou ter que escrever sempre no dia seguinte, porque por norma escrevo sempre aqui a tarde.

Vai deixar de se chamar "anna", vou ser forte o suficiente para isso!!

Dia 19

Ontem foi um dia daqueles... :( Acabei por confessar ao meu namorado o que se está a passar comigo, mas ele não onsegue entender. Se eu pudesse ao menos coloca-lo na minha cabeça por um dia tenho a certeza que ele passava a entender. Para ele é complicado assimilar como é que eu não consigo controlar a minha cabeça quando vou miar ou quando teimo em não comer. Imprimi uns artigos da net sobre anorexia e bulimia para ver se ele entendia, mas a unica coisa que fez durante a nossa conversa foi acusar-me de fazer mal a mim mesma. Pelo menos não me obrigou a comer mais do que aquilo que pus no prato, mas disse-me que caso eu emagrecesse mais que ia direitinho contar a minha mae (até agora este é um segredo só nosso). Como eu gostava de conseguir explicar. O ponto de vista dele é muito mais sano que o meu, mas eu não consigo meter esse mesmo ponto de vista na minha cabeça. Disse-me que era uma carga de ossos e que já não sentia o minimo prazer em tocar-me...Isso doeu mais do que mil facas a cortar-me o corpo... Eu quero ser normal, eu quero ter pensamentos normais e viver uma vida normal, sem paranoias de pesos e gorduras, estou disposta a tentar e vou conseguir. Ele vai querer que eu me pese com regularidade e hoje vai ser o 1º dia (do resto da minha vida :))... Ai que medo... Só de pensar nos pensamentos que aquele mostrador me vai causar se engordei...
Uma amiga inscreveu-me hoje no ginásio, pertinho de minha casa, 1 vez por semana (é o que posso) e tenho a certeza que vai ser bom para mim.
Post meio disperso e sem sentido, mas estou a trabalhar desde as 9 da manha depois de ontem me ter deitado quase a 1 hora!!!
Segunda volto com mais (e espero, melhores) noticias!
Bom fim de semana

Dia 15

Já escrevi e apaguei este post vezes sem conta... Parece que nada bate certo... Estou farta de ter que dar satisfações e de ter que mentir as pessoas que mais amo... Será que um "está tudo bem!" não basta para me deixarem em paz??? Porque é que insistem em perguntar o que se passa??? Parece que gostam que eu lhes minta... O que querem que eu diga??? Que não está tudo bem??? Que gostava de ter feito as coisas de outra maneira mas esta é a mais facil e a unica que resulta comigo??? Que NÃO estou doente e que estou FARTA que me tratem como tal??? Já é pesado demais este fardo para ter que levar com moralismos... Já bastam as ideias malucas que me passam pela cabeça, quanto mais ainda ter que dar satisfações e ter que mentir e contornar as coisas... A minha cabeça já me dá trabalho que baste e sei que com estas atitudes só vou acabar por afastar quem gosta de mim, mas essas pessoas tem que aprender a respeitar um "está tudo bem!" e a deixarem de estar sempre com perguntas...
Sinto-me um trapo... Olho para mim e não gosto de nada... As olheiras por causa de passar a vida a "miar" estão enormes... gostava que essas pessoas percebessem que ao obrigar-me a comer e ao virem controlar aquilo que ponho na boca só me arrastam para a bulimia??? Eu não sou bulimica!!! Eu odeio vomitar!!! Estou tão cansada de lutar...

Dia 14

Será que ninguem consegue entender que prefiro não comer do que passar a vida a "miar"???? Passei o fim de semana debruçada na sanita a fazer aquilo que mais odeio fazer... Sinto-me um trapo cada vez que olho para a minha cara depois de deitar tudo ca para fora... Pareço uma menina perdida e desesperada que não sabe bem ao certo onde está e onde pertence... Acreditem que é triste...
Toda a gente me chateia a cabeça porque estou magra demais... porque como de menos... Estou farta!!! Não consigo falar sobre este meu problema com o meu corpo com ninguem e a verdade é que acho que estão todos a mentir... de que me vale comer o que quer que seja se depois sei que vou vomitar a seguir... A minha cabeça não me deixa... e eu prefiro assim... Se me apetece??? Claro!!! Mas não consigo... Aquela sensação de fome já há muito que se foi... acho que neste momento a unica coisa que sinto é aquela sensação de que falta alguma coisa...
Estou cansada disto tudo...

Dia 10

Ontem a minha avo ofereceu-me um livro "A um Passo do Abismo" da Mónica Sintra... assim como quem não quer a coisa lá me vai dizendo com estes pequenos gestos que está a ficar preocupada... E à minha avó não consigo mentir... Ela já passou por muita coisa e não é facil dar-lhe a volta... Da 1ª vez que tive contacto com a anorexia consegui dar-lhe a volta... bastava dar uma desculpa qualquer que ela ficava convencida, mas desta vez é mais complicado, a minha avó, talvez por todas as adversidades que passou na vida se tenha tornado numa pessoa muito mais atenta e desconfiada e daí não deixar passar nada ao lado... Já fiz analises e está tudo bem, vou ver se lhe mostro para ela ficar mais descansada e não me "chatear" tanto a cabeça. Desta vez sei o que estou a fazer, vou ter cuidado para não cair lá no fundo! Tenho consciencia do que quero, e sei que não posso ir longe demais, senão a meta vai ser um peso cada vez mais baixo e nunca vou ficar satisfeita com os resultados. Eu sei que os meus meios para atingir os fins não são os mais saudáveis nem os mais correctos, mas são os unicos que eu conheço!! São os unicos que mostram resultados, mesmo que as vezes me levem quase a loucura... por isso é a eles que me agarro. Quem vive ou já viveu com uns bons quilos a mais sabe a que me refiro... Passei anos a ser humilhada... e não estou a ser exagerada quando uso esta palavra!!! Humilhada, sim!!! Pela minha familia, pelos meus amigos... Sempre a ser chamada de baleia, sim, baleia era a palavra que usavam... E depois riam-se e eu tambem me ria, tentava mostrar que isso não me afectava minimamente, mas a verdade é que afectava!!! Fechava-me sozinha no quarto de banho e chorava... sempre me senti inferiorizada e sempre tentei esconder isso.... Nunca mostrava que isso me deixava triste... sorria e por dentro chorava... foi essa fase da minha vida que ditou o ódio que tenho hoje pelo meu corpo e a minha fraca auto-estima! São essas pessoas que hoje se mostram tão preocupadas que causaram esta angustia, este sofrimento... que me fizeram acreditar que a aparencia faz de nós melhores pessoas!!! Sendo assim não percebo a moral que algumas tem em me apontar o dedo neste momento e em dizerem que não entendem esta minha "paranoia" com o meu peso.... enfim...
De qualquer forma eu estava era a falar do livro... ontem devorei-o! Não é nada de especial e não veio acrescentar nada ao que eu já sei...vivemos isto de maneira diferente uns dos outros, mas há algum ponto nas nossas vidas em que nos sentimos humilhados pelo nosso peso e acho que acima de factores de qualquer ordem a humilhação é a palavra chave! Conheço pessoas que se sentem bem a viver com alguns quilos a mais e não vivem obcecadas por isso...
Eu por cá continuo... a contar calorias, a pensar em esquemas para não comer e a desejar que a proxima subida a balança traga alguma alegria... Está a 3 kg de distancia...

Dia 9

Se há dia em que me apeteceu realmente "bater a bota" é hoje... sinto-me um trapo!!! As poucas horas de sono estão a tirar-me a pouca sanidade que ainda me resta... preciso dormir... :( este fim de semana não saio de casa... só para correr de manha e depois vou "queimar calorias" para a cama...

Dia 8

Passei um fim de semana de merda!! Ele esteve de férias até ontem... Não sei se já disse antes, mas moramos juntos o que complica um bocadinho as coisas, mas enfim... quando está a trabalhar da sempre para contornar a coisa porque temos horarios completamente diferentes e quando não está, como saio tao tarde, dou sempre aquele ar cansado p comer qlq cena a correr, tipo sopa ou cereais, e ir p a cama para o mimo!! :) Gosto de o ter comigo... o pior é quando as folgas coincidem... aí está o caldo entornado... como este fim de semana, em que estivemos as 48 horas juntos e uma coisa é ter a astúcia de saltar uma refeição... 2 no maximo...mas todas?? Foi complicado... se bem que os erros que cometi num dia, tentei contornar no outro.. e depois é a merda do periodo... deixa-me muito esfomeada para não falar quem fico tipo bola!!! detesto sentir-me cheia e estes desejos por coisas estranhas (leia-se doces e gordurosas) que esta merda me dá!
Hoje estou assim... literalmente de trombas!!! Não comi muito, mas o suficiente para me sentir mal... Sábado pesei-me!! 49... continuo uma bola nos meus 1,54 metros (minimini)... Sinto-me tao mal porra!!! e esta porcaria do periodo só veio dificultar-me a vida... Tenho tantas saudades de mim... Mas vou conseguir!!! :)

Dia 6

O que antes era um sonho, ter cá o meu namorado comigo, agora tornou-se num autentico pesadelo... Estou mortinha que ele comece a trabalhar rápido para poder voltar a fazer as coisas a minha maneira! Notou que estava bastante mais magra (letra!) e começou a perguntar se tinha voltado a deixar de comer... Desta vez tenho a ajuda da minha depressão para lhe dar a volta, da falta de apetite de que os medicamentos falam, mas mesmo assim, ele insiste em jantares fora em que nunca consigo encontrar coisas de baixas calorias... E depois são as minha idas ao quarto de banho depois de comer... E a sensação de culpa por ter vomitado e lembrar-me de todas as criancinhas que passam a vida sem comer e eu a estragar comida... Que raiva... detesto sempre o antes de "miar" em que me sinto uma autentica fracassada e o depois em que fico com um peso enorme na consciencia... Enfim, 2ª feira ele já volta ao trabalho e como temos horários completamente diferentes já vou poder voltar a minha "vidinha" normal! Ainda não me pesei desde aí... a roupa esta folgada, mas sinto-me tao gorda... tão enorme... :( Na quinta feira jantamos em casa da minha mae e aqui a estupida foi ao quarto de banho e não trancou a porta... Pois entra-me o meu exmo. namorado porta dentro, já eu tinha deitado tudo cá para fora, mas estava a olhar para a minha cara no espelho... as olheiras saltavam dos olhos e estava com um ar de derrotada como nunca vi.... Só me disse "Tu vê lá o que andas a fazer..." e saiu.... senti-me tão mal.... Para mim "miar" já é um simbolo do meu fracasso como pessoa, do meu descontrolo ainda que sem culpa, visto tratar-se de uma obrigação e não de acessos repentinos ao armário da cozinha, quanto mais saber que a pessoa que eu amo me viu naquele estado de completo fracasso... de descontrolo... completamente perdida sem conhecer aquele rosto no espelho... Tenho bebido imensa agua e isso tem-me feito bem... cafés e redbull tambem tem sido os meus "alimentos" de eleição, se bem que ainda ontem miei aqui no trabalho depois de ter comido umas bolachinhas integrais, e me ter achado a pior pessoa do mundo... Se consigo aguentar-me sem comer sinto-me forte... a fome e aquele aperto no estomago fazem-me perceber o quanto esta a dar resultado este esforço todo e aí sinto-me confiante!!! Mas se cometo algum deslize, já não vale a pena pensar em mais nada... acho que de olhos fechados vou até ao quarto de banho mais proximo e não penso em mais nada que não seja deitar tudo cá para fora e sentir-me limpa outra vez.... Seja onde for... ultimamente tenho-o feito em cafes, shoppings...por todo o lado... comprei um corrector de olheiras que anda sempre comigo p disfarçar e "bota e bira!"... Que raiva!!! Este fim de semana vou ver se ganho coragem de me pesar...

Dia 3

"Tu estás tão magra!!" Qual é a mulher que não gosta de ouvir isto?? Pois é... mas gostamos de ouvir quando o sentimos, quando olhamos ao espelho e nos sentimos umas autenticas baleias o caso muda de figura e começamos a achar que esses comentários são uma afronta aos sacrificios que andamos a fazer no que toca a comida!! Pelo menos eu sinto isso... :( E hoje sinto-me muito triste... No que toca a comida continuo muito restritiva e a comer o essencial e só mesmo isso... a contar as calorias e a tentar que as refeiçoes que sou obrigada a fazer sejam o mais saudável (lê-se menos calóricas) possivel, mas... não tive coragem de subir à balança... :( tinha prometido a mim mesma que me ia pesar regularmente até atingir o peso que quero para não deixar que a "anna" me "prenda" novamente, mas falhei... e sinto-me mal por isso... Há uns tempos largos fiquei sem balança lá em casa, e até agora ainda não tive coragem de comprar outra!!! Odeio balanças!!! :(

Ontem o meu namorado apareceu de supresa... Nunca gostei tanto de o ter longe como agora. Mas ele resolveu vir 1 dia mais cedo e claro está tive que jantar... Já andava desde sábado a cortar essa refeição mas ontem tive msm que a fazer... Claro está, muito lentamente para que o meu cerebro dissesse o mais rapido possivel ao meu estomago que já estava cheia e me lembrasse o quanto estou gorda, enorme!!! Comi pouco... ele obrigou-me a comer mais um bocado e conversa puxa conversa, acabei por deixar quase tudo no prato!! :) Agora, que acabaram as ferias dele vou ter que mudar o meu esquema...

Dia 2

Continuo completamente obcecada pelo meu corpo, pela minha alimentação e pelo meu peso... Não me sinto magra demais, muito pelo contrario... Há sempre uma "gordurinha" a mais algures a espreitar... Odeio as minhas pernas... Sou pequenina, tenho um rabo empinado e umas pernas muito curtinhas, já para não falar na celulite que se instalou em força devido as variaçoes de peso que tenho tido desde que conheci a palavra "anorexia"... A verdade é que tambem sou uma desleixada... Compro todo o tipo de cremes para a celulite e esqueço-me de os usar... É mais que obvio que nenhum vai dar resultado!!! Quanto ao desporto ando a esforçar-me!! :) o meu trabalho é bastante sedentário e obriga-me a estar sentada quase o dia todo (e como disse no post anterior, trabalho 12 horas por dia), comecei a sair na paragem anterior e faço uns bons metros a pé pela manha... a noite lá me mato com abdominais e mais abdominais.... ginásio é completamente impossivel... Não tenho tempo mesmo!!! A alimentação não é a mais saudável, mas quem sofre "deste mal" sabe como é... Tu queres controlar a "anna"... mas acaba por ser "ela" a controlar-te a ti... e são sempre "só" mais uns quilinhos, só menos uns cetímetros na anca, alguns na cintura e estás perfeita!!! A perfeição é que nunca chega... pelo menos aos nossos olhos... mas o que fazer??? Prefiro não comer do que passar horas na casa de banho, a deitar tudo cá para fora até me sentir "limpa"... Não é estranho... é doentio!!! Já basta quando tem MESMO que ser... Odeio vomitar!!!
Hoje estou muito stressada!!! Tenho tudo em cima de mim por causa da minha perda de peso... Tudo a dar palpites e a tecer comentários que não pedi e não quero ouvir... E ainda por cima amanha vou ter que me pesar.... Odeio subir para a balança, mas fiz este compromisso comigo mesma, para quando atingir a minha meta parar com esta obsessão doentia e aprender a manter o peso com uma alimentação saudável... Boas noticias para amanha, espero!!!

Dia 1

Como sempre crio os blogs e depois não faço a mais pequena ideia do que escrever... Roda tudo à volta da anna, alias, há vários anos que ela vem e vai, mas sinto que ela voltou e mais forte do que nunca... O pior é que sou contra todos estes "movimentos pró-anna e mia" que agora vemos na net... Posso considerar-me da "velha guarda"... :) e no meu tempo não havia nada disto... Mas ao mesmo tempo preciso desabafar e começar a "digerir" isto tudo que se anda a passar comigo... Vou então começar com a minha história...
Tenho 25 anos e por volta dos 16 anos foi-me "diagnosticada" anorexia nervosa, com crises bulimicas... Nunca cheguei a ter um IMC muito baixo, aliás, acho que sempre tive uma familia muito atenta e no que tocava à sua "baleinha"de estimação, o facto de não me encher de comida como de costume, já os deixava desconfiados..... Fui levada a um médico que me fez a verdadeira lavagem cerebral, me encheu de comprimidos e me fez fazer cenas depluráveis de que me envergonho só de pensar... vomitava em tudo quanto era esquina, nos sítios mais incriveis, acreditem.... Já era instantaneo... Aliás, ainda hoje o faço com a maior das facilidades ( e aí é que está o mal...)! Fui recuperando como me mandaram... Nessa altura namorava com um rapazito que me aturou uns belos 5 anos... com as minhas paranoias, os meus ciumes doentios, tal era a minha baixa auto-estima (perdoem-me os acentos e os erros que possa estar a dar, mas estou a trabalhar e com o cerebro a trabalhar a 1000 à hora...) :) Nunca gostei de mim, e não acredito que alguem possa gostar... mas isso já é outra história... Recuperei uns belos de uns Kg, fiquei a bolinha do costume... já ninguem me roi a paciencia e está tudo em paz... Pelo menos para eles, na minha cabeça continuo com a voz que me corroi e me chama a toda a hora para a razao... "Tu estás gorda! Podre de gorda!! Todos te chamavam baleia assassina, lembraste?? Quizeram que voltasses a ser gorda, sabes porque??? Para terem sempre um "palhacinho" com que brincar." E pronto a "anna" como as meninas da moda lhe chamam... vinha e ía, conforme o meu estado de espírito.... E não me venham com tretas, a "anna" nunca nos larga... ela persegue-nos para a vida, venha quem vier... " Uma vez anna, anna até morrer", isso é mais que certo... daí não concordar com estas novas modas... Vocês meninas não fazem a mais pequena ideia de quem é a "anna"... por isso fiquem longe dela, e procurem emagrecer de uma forma saudável, procurem ajuda... é possivel emagrecer e serem saudaveis, acreditem! Mas não estou aqui para julgar ninguem... E vou continuar com a minha historia.. pois bem, a anna vinha e ia mas nunca me deixou... Há cerca de 2 meses fui a um psiquiatra, que me deu calmantes e antidepressivos... trabalho 12 horas por dia tenho 2 empregos, imensa responsabilidade, durmo umas 4/5 horas por noite e estava prestes a dar o berro... já para não falar da vida amorosa que anda um verdadeiro terror, falo isso num outro post... A MINHA VIDA DAVA MESMO UM FILME!!!! Pronto, voltaram os pensamentos derrotistas, os ciumes e a paranoia e a baixa auto-estima... Sinto-me uma louca se querem saber!!! Como é que alguem que tem consciencia da quantidade de pessoas que morrem a fome, consegue deitar comida fora, vomitar (ou miar como se diz agora) sem ter um pingo de vergonha na cara??? Pois eu só me sinto bem se o fizer... Não é normal!!! Passo horas, dias sem comer e acho a coisa mais normal do mundo... Ouço dizerem que estou a desaparecer, que mais pareço uma criança de 12 anos e gosto de ouvir isso... Passo horas ao espelho a olhar para as gorduras que teimam em não desaparecer, para os ossos que denunciam o meu estado, mas que aos meus olhos pelos vistos não existem... Fujo de tudo o que envolva comida... Vomito tudo o que como pelo simples parazer de.... nada!! Porra, eu nem coragem de me por em cima de uma balança tenho... pelo medo... Como é que alguem que tem consciencia da doença, consegue entrar neste ciclo e achar normal??? Só posso estar mesmo louca... enfim.... esperam-se cenas dos proximos capitulos...